Tạp chí “Hàng hải” định nghĩa: Loài sinh vật hình dáng cực giống người, có thể sống cả dưới nước và trên cạn, đó chính là… thủy thủ.
Sau một thời gian dài ngập lụt, giờ đây khi nước đã rút, người ta chợt nhận thấy người dân ở các khu ngập lụt có dáng đi rất đặc trưng: Chân cứ lết lết, không dám nhấc cao, chân đi kiểu chữ bát, tay vén quần, nhất là chị em phụ nữ. Thì ra do họ lội nước quá nhiều, quá lâu nên dáng đi đẹp đẽ vốn có ban đầu đã bị thay thế bằng kiểu nói trên. Lời bình: Quả là cái gì cố gắng nhiều quá cũng dễ thành… “tật tạm thời”.
Một đôi uyên ương chát chít với nhau: “Sắp mưa rồi, anh về đi kẻo lạnh” – “Không, anh không sợ. Không sợ mưa, không sợ bão và cả thú dữ nữa” – “Nhưng lát nữa mưa to biết chưa? Anh có đi về không để bảo?” – “Thôi được, anh sẽ về. Sợ em rồi đấy!”. Lời bình: Cô gái này còn đáng sợ hơn cả mưa, bão và cả… (xin phép được biên tập bớt)
Một phụ nữ người Ý luôn gặp một giấc mơ kỳ lạ: Cô hoàn toàn khỏa thân và đầu đội mũ gắn lông chim đi lại trên đường phố đông đúc và chỉ toàn đàn ông. Rất lo lắng cô tìm đến bác sỹ tâm lý. Ông này tỏ ra rất thông cảm với cô: “Có lẽ những lúc như vậy cô rất xấu hổ phải không?”. “Đúng thế! Thưa bác sỹ. Thời buổi này làm gì còn ai đội mũ gắn lông chim đi ra ngoài đường nữa cơ chứ!”. Lời bình: Công nhận phụ nữ họ chú ý đến thời trang thật. Thời trang có khi là lẽ sống của họ cũng nên.
Người đàn ông nọ nổi tiếng quan tâm đến vợ. Đến một ngày vợ mang bầu. Anh ta rất lo lắng. Hàng xóm xúm vào động viên rằng phụ nữ có thai là chuyện hoàn toàn bình thường. “Ồ không phải là chuyện đó” - Người đàn ông nói – “Tôi băn khoăn muốn biết là sắp tới vợ tôi có thể tiếp tục ngồi nhổ cỏ trong vườn được không?”.
Nhật ký một anh chàng nghiện rượu bị bục dạ dày: “Kẻ thù lớn nhất của ta là rượu. Ta cần phải tránh xa rượu tuyệt đối. Nhưng… không được! Đứng trước kẻ thù ta không được phép hèn nhát, phải đối đầu với nó”.
Một học sinh viết bài miêu tả người cha của mình: “Em vừa học xong môn sinh học về giống loài, muông thú. Em không hiểu bố em thuộc loại nào bởi vì em thấy mẹ em nói: Bố mày thì làm hùng hục như trâu, nết ăn thì xấu như lợn, khi ngủ lại ngáy to như bò…”.
Tạp chí “Microsoft & Storiettes” tiết lộ một chi tiết vui: Steve Ballmer, tổng giám đốc điều hành của Microsoft là một người hói nặng. Có lần vợ Steve đùa: “Nếu so sánh mấy sợi tóc lơ thơ trên đầu của ông với suối tóc trên đầu của tôi thì quả là khập khiễng. Nhưng quả thật mấy chục năm rồi mà tóc tôi không hề suy chuyển sợi nào”. Steve Ballmer đã vui vẻ mà rằng: “Tại tôi phải suy nghĩ, tư duy quá nhiều”. Sau khi nghe Steve nói vậy, bà vợ đã nổi cơn giận dữ, xông vào vò đầu chồng. Vừa vò bà vừa đay nghiến: “Ông nói vậy, hóa ra tôi là con mụ không có đầu óc, chẳng tư duy đúng không?!”. Sau vụ ấy, đầu của Steve Ballmer chỉ còn 503 sợi. Không tin lúc nào thuận tiện bạn thử đếm xem!”
Một người đàn ông sống ở Winery, ngoại ô Melbourne(Úc), nhập viện trong tình trạng đa chấn thương, mặt mũi bầm dập, xương gãy nhiều chỗ. Khi bạn bè hỏi thăm, anh ta thều thào tâm sự: “Tôi đã nói với vợ mình rằng phải có một bầy ngựa hoang mới có thể kéo tôi ra khỏi ghế ngồi khi đang xem bóng đá. Không hiểu sao cô ấy lại kiếm được một bầy y như thế!”.
Thị trấn Maasdriel miền đông Hà Lan nơi có tỉ lệ sinh con thấp đang yên bình, bỗng xảy ra một sự kiện rất lạ, hàng loạt trẻ em với số lượng lớn được ra đời trong các tháng 8, 9 và 10, tăng đột biến 44 phần trăm so với cùng kỳ năm ngoái. Đại diện chính quyền thị trấn, bà Annelies van Eijkeren nói: “Lý do có thể là vào tháng 12 năm ngoái, một chiếc trực thăng Apache gặp nạn đã bổ nhào vào đường dây cao thế cấp điện cho thị trấn, gây ra tình trạng mất điện trong vòng 2 tuần. Chính việc mất điện kéo dài này đã làm số lượng trẻ em được “tạo ra” trong thời điểm này tăng đột biến”. Bà Annelies van Eijkeren cũng nói thêm: “Việc dân số tăng trưởng này là điều tốt, tất nhiên không phải bằng biện pháp cắt điện”.
Chàng đười ươi Polo 36 tuổi, con cuối cùng đang được nuôi trong vườn thú Chamarajendra, thành phố Mysore, Ấn Độ đang vô cùng rầu rĩ sau khi người bạn tình của nó, cô nàng Sumathi qua đời. Mọi kêu gọi tìm kiếm bạn gái mới trên khắp thế giới cho Polo đều không mang lại kết quả. Polo đã không thèm sờ đến bất kỳ “đồ chơi giới tính” nào từ 3 tuần nay. Giống đười ươi này có thể sẽ bị tuyệt chủng. Trước đó người ta đã rất hy vọng vào cô nàng Sumathi, xong cô nàng đã 47 tuổi (chưa kể tuổi mụ), quá già để có thể cho Polo một em bé… đười ươi.
Người ta thường nghĩ rằng đàn ông VN còn khá phong kiến, mang nặng thói gia trưởng. Tuy nhiên khi xem thống kê sau đây thì hẳn người ta phải nghĩ lại, nhất là các chị em phụ nữ, đối tượng luôn cho mình là kẻ bị bắt nạt: Theo thống kê không đầy đủ của Viện Khoa học xét xử (Tòa án Nhân dân Tối cao), trong 10.608 vụ án hôn nhân và gia đình được xét xử, có 42% vụ án ly hôn mà nguyên nhân từ bạo lực gia đình. Trong số đó, tỷ lệ vợ đánh chồng là 0,6%, vợ mắng chửi chồng là 8,5%, vợ ép buộc chồng quan hệ tình dục là 1,6%. Lời bình: Vợ ép chồng quan hệ tình dục, cái khó như vậy mà phụ nữ còn làm được huống hồ ba cái vụ lẻ tẻ như bình đẳng giới.
CEO của công ty Z có vợ nổi tiếng là nết na thùy mị. Một lần đang đi cùng vợ thì một cô gái khá đỏm dáng đi qua chào anh ta. Vợ CEO lập tức tra hỏi cô nàng ấy là ai. Anh ta đã thanh minh: “Em yêu, xin thề với em anh và cô ấy chỉ quen biết nhau do quan hệ nghề nghiệp”. “Nghề của anh hay nghề của cô ta?” - Cô vợ hướng ánh mắt dò xét hỏi. Lời bình: Người ta thường nói phụ nữ và phụ nữ lạ không bao giờ có sự thân thiện quả không sai.
Giới công nghệ thông tin thường đồn đại về trí thông minh của Bill Gates nhất là sau khi uống rượu. Một lần nhậu nhẹt say sưa, 1 giờ sáng mới khật khưỡng về nhà. Bill nhẹ nhàng lách cửa vào nhà và bí mật nằm ngủ trên đi-văng. Sáng hôm sau Melinda vợ Bill hỏi: “Hôm qua ông về lúc mấy giờ?”. “10 giờ!” – Bill thản nhiên đáp. “Láo! Tôi nghe tiếng kẹt cửa lúc đồng hồ quả lắc gõ 1 tiếng”. “Vậy em đã bao giờ thấy đồng hồ quả lắc gõ được thêm số 0 chưa?” – Bill lý sự.
Một cậu bé có bố mẹ là giáo viên trường nhạc. Bố mẹ muốn cậu theo nghề truyền thống của gia đình. Và rồi cậu đã kiếm được tiền bằng kèn Trumpet, đó là nhờ việc bà hàng xóm giàu có đã thuê cậu mỗi ngày 20$ nếu cậu... không thổi kèn.
Bài luận của cậu học trò trường THPT Z tại một bang nước Mỹ có đoạn: “Trong năm học qua, em có ấn tượng mạnh với các nhân vật như Barack Obama, Hillary Clinton... Nhưng có lẽ người gây ấn tượng mạnh với em nhất chính là bố em, mỗi khi ông ấy xem bảng điểm tổng kết cuối tuần của em”.
Một giáo sư dạy Vật lý ở một trường Đại học nọ dành dụm mãi, ngoài 50 mới đủ tiền xây nhà. Khi tập kết vật liệu xong, chuẩn bị động thổ thì bà vợ của ông mới tá hỏa khi thấy không còn viên gạch nào. Hóa ra giáo sư vật lý đã đem gạch ra làm thí nghiệm, ông ném toàn bộ số gạch đó xuống hồ nước gần nhà để kiểm nghiệm hiện tượng giao thoa của sóng nước.
Nữ giáo viên dạy Lịch sử một trường THPT dân lập cùng các đồng nghiệp tham quan một ngôi đền cổ. Cô giới thiệu: “Ngôi đền này đã tồn tại 1003 năm”. Ai cũng trầm trồ khen về hiểu biết của cô, một người trong số đó thắc mắc: “Làm sao mà cô có thể biết chính xác đến như thế?”. “À, cách đây 3 năm có một nhà khảo cổ đến đây nghiên cứu và tuyên bố: Ngôi đền này có tuổi là 1000 năm” - Nữ giáo viên lịch sử thì thầm vào tai đồng nghiệp.
Một giáo sư khoa "Tự Động Hóa" trường Đại Học nọ rất yêu nghề nên mọi việc ông đều yêu cầu tự động. Kể cả việc dạy con. Hai đứa trẻ con của ông được đào tạo rất bài bản, hễ chúng hư hoặc thấy mình mắc lỗi thì sẽ tự động lấy roi quất vào mông mình, thậm chí chúng cũng sẽ tự động khóc nếu thấy đau. Lời bình: Đúng là một cách giáo dục tính tự giác cho trẻ rất hay... "ho"!
Khi đọc bài văn miêu tả thầy giáo của mình, liếc mấy dòng cuối trang vở một học sinh nữ trong lớp thấy có đoạn: “… Hôm qua em đã tình cờ nhìn thấy thầy giáo của mình đi ngoài”, giáo viên chủ nhiệm đã vô cùng giận dữ, đùng đùng lên gặp hiệu trưởng. Tại đây sau khi tìm hiểu kỹ, hiệu trưởng phát hiện ra rằng nguyên văn câu ấy như sau: “Hôm qua em đã tình cờ nhìn thấy thầy giáo của mình đi ngoài hành lang”. Tuy nhiên chữ “hành lang” lại được viết ở trang sau nên đã gây sự cố. Lời bình: Phải công nhận giáo viên chủ nhiệm này nóng tính thật!
Hôm qua tại một siêu thị ở trung tâm thành phố Luân Đôn nước Anh xảy ra một vụ mất trộm khá hy hữu, bọn trộm chỉ lấy đi toàn bộ cà rốt và thuốc lá. Cảnh sát đã khoanh vùng điều tra theo hướng truy tìm một… con thỏ bị ho.
Nguồn tin dự báo thời tiết của một hãng nước ngoài đáng tin cậy cho hay, cuối năm nay sẽ có một đợt rét đậm, với nhiệt độ xuống thấp mức kỷ lục từ trước đến nay. Đặc biệt tại tỉnh Lạnh Cóng, cái rét có thể làm cho các sinh hoạt hàng ngày trở nên khó khăn, ví dụ việc đi vệ sinh như tiểu tiện chẳng hạn, bởi ngay khi “vừa ra” nước đã lập tức bị đóng băng. “Có lẽ ra được tí nào phải bẻ ngay đoạn ấy thì mới mong có thể tiếp tục công việc đang dở” – Một đại diện của hãng bình luận thêm.
Khi khu vực từ vĩ tuyến 16 trở ra bước vào rét, nhiều nghề bắt đầu trở nên đông khách như: ốc luộc, ngô nướng, quẩy nóng… Tuy nhiên một số nghề lại giảm lượng khách đi đáng kể. Ví như nghề gội đầu thư giãn. “Với thời tiết như thế này thì chúng tôi không thể thực hiện được các mảng maketing, quảng cáo” - Một chủ cửa hàng kinh doanh món gội đầu thư giãn này cho biết. - “Vì nếu nhân viên “lễ tân” đứng đón khách trước cửa mà ăn mặc như mùa hè thì họ sẽ ốm hết, lấy ai làm. Mà không “maketing”, “quảng cáo” thì lại ít khách”.
Với việc tại nhiều khu chung cư, ban quản lý nhà đã phải bồi thường cho các hộ bị thiệt hại do lớp vữa dầy trên trần nhà sập xuống bất ngờ. “Cũng còn may chán!” – Một vị trong bản quản lý nhà nói – “Nếu vận xui mà trần nhà rơi vào các đồ gốm quý đời Tống, đời Minh của các hộ này thì chúng tôi còn đền ốm”. Lời bình: Có lẽ sắp tới tại các khu chung cư kiểu củ chuối người ta sẽ cấm để các đồ gốm, đồ cổ đắt tiền, phòng người dân cố tình “thổi” cho trần nhà rụng xuống rồi bắt đền thì các ban quản lý nhà sạt nghiệp.
Trong từ điển Việt Nam có từ Mùi xoa (Khăn mùi xoa, khăn tay), nhiều người cho rằng từ này có gốc tiếng Pháp và nhiều người Pháp cũng nghĩ như vậy. Tuy nhiên theo điều tra mới nhất của “Cười 24H” thì từ này có gốc thuần Việt. Xuất phát từ chiếc khăn chùi mũi, người Việt gọi thành khăn xoa mũi cho lịch sự. Người Pháp sang VN rất thích loại khăn này vì tính tiện dụng của nó. Họ lại gọi chệch lần nữa thành khăn “mũi xoa” rồi “mùi xoa” lúc nào không hay. Và họ phiên âm thành mouchoir trong tiếng Pháp như ngày nay.
Nov 24 2008, 01:56 PM
