... Vay ah! qd cuoi cung roi pai ko? Dung buon vi qd nay nhe! neu ko la j cua nhau nua! c se chuc s luon vui ve, yeu doi, tim dc 1/2 trai tim con lai nhe! hay nho den ky niem dep nay! c se ko bao gio quen! s cung the nhe! khi nao buon 1 chuyen j do c se luon co the chia se cung s! nsrn....
.... hãy nói gì đi sói ... sắp 12g rồi đấy ... hãy nói gì đi. Nói gì với anh đi ... Vì ngày mai anh sẽ không thể nhắn tin hay gọi điện cho em được nữa .... Anh vừa nhìn đồng hồ ... chỉ còn đúng 1 tiếng rưỡi nữa thôi ...
Em ko muốn nói thì hãy nghe anh nói nhé .... Bây giờ muộn rồi anh không thể nào ra ngoài mua card để nạp được. Anh vừa kiểm tra tài khoản, chỉ còn mười mấy ngàn nữa thôi. Gọi hết cho em rồi mai nạp thẻ mới ...
..... Anh cứ nghĩ là anh đã mang lại cho em niềm vui, cả anh cũng vui vẻ nữa. Nhưng anh không ngờ là lại làm cho em buồn nhiều như thế. Nếu như em đã quyết định rồi thì anh sẽ chấp nhận dù cho trái tim anh đau đớn lắm.... Người ta nói : Nhất cự ly nhì cường độ ... Anh ko có cự ly cũng chẳng có tốc độ nên anh chấp nhận mất em...
Em hãy nhớ rằng: Sẽ không bao giờ anh quên được em, cô bé thích ăn kẹo mút và thích đi bộ dưới mưa phùn ...
Em hãy nhớ rằng: khi đã định làm gì thì nhất định anh sẽ làm cho bằng được. Nếu như em ko ở trong Nam mà là ở ngoài bắc, thì cho dù em có ở bất cứ nơi đâu anh cũng sẽ tìm đến em, anh sẽ ko để cho em ra đi thế này đâu. Em sẽ không thể trốn thoát anh được đâu ... Nhưng vì mình ở xa nhau quá nên anh đành chấp nhận để mất em ... điều này anh hề muốn một chút nào ....
Dù biết là rất khó.... nhưng anh sẽ cố gắng không nhắn tin, không gọi điện, không làm phiền em nữa ...
Nhưng em hãy nhớ rằng anh luôn ở bên em .... Khi nào em vui vẻ hạnh phúc thì ko cần em phải nhớ tới anh. Nhưng bất cứ khi nào em cô đơn, đau khổ và cần người chia sẻ thỉ hãy liên lạc với anh nhé. Anh ko dùng sim cố định đâu. Ngày mai anh sẽ cho em số điện thoại bàn ở đơn vị anh. Nếu em gọi di động không được thì gọi vào số bàn anh sẽ gọi lại cho em. Em có thể gọi cho anh bất cứ lúc nào cũng được ... anh luôn chờ điện thoại của em ...
Nếu có dịp ra ngoài bắc chơi, em hãy gọi điện cho anh nhé. Anh vẫn mong ước có một ngày được nắm tay em đi dưới mưa phùn....
Anh cứ nghĩ mình là người mạnh mẽ ... nhưng không phải thế .... anh yếu đuối lắm ... trái tim anh đang đau lắm ... có lẽ sáng mai anh sẽ nhập viện vì đau tim mất ....
Anh muốn em hứa với anh điều này nhé, em hãy dùng số điện thoại này mãi mãi được không? Để khi nào anh đau khổ, khi nào anh buồn và cô đơn anh muốn được chia sẽ cùng em. Đừng đổi số điện thoại, hứa với anh được ko?
Ngày mai anh sẽ lại là anh của ngày xưa ... lại giống như một miếng xốp thả trôi dưới suối, bất cần ... mặc cho dòng nước cuốn anh đi .... Khi gặp em anh tưởng mình đã tìm được bến đỗ bình yên hạnh phúc ... Nhưng hạnh phúc ấy ngắn ngủi quá .... Ngày mai anh lại là miếng xốp thôi ... trôi lênh đênh... Có lẽ ngày mai miếng xốp ấy sẽ bị 1 dòng cơn lũ cuốn trôi đi... Không biết sẽ trôi về đâu ....
Đâu anh có khóc đâu ..... anh sẽ không sao mà .... em đừng lo cho anh ...
H à... em nói gì với anh đi ... anh muốn nghe em nói .... máy sắp hết tiền rồi ... em nói đi ko là không kịp đâu ... Anh xin em đừng khóc nữa được không... Đừng làm anh đau thêm nữa ... nói gì với anh đi ... anh xin em đấy ... nói đi em ... H.....
Bài viết đã được chỉnh sửa bởi doan huong: Dec 19 2006, 03:14 PM
Không một ai khác trên đời ... đem về em tuyết trắng ... Không một nơi khác trên đời ... lấp lánh anh ... Anh là mơ giữa ban ngày ... Anh là tuyết bên trời bay ... Ôi bình yên ... ôi em bình yên nép trong lòng anh ... Tình yêu trong lành nhất thế gian ... Nở cánh hoa mềm giữa tuyết lan ... Em đang lặng nghe tim mình lên tiếng ... Ngân nga hoài câu trìu mến ... Tình yêu trong miền tuyết trắng bay ... Tình anh đem về ướp tuyết say ... Em đang lặng nghe tim mình lên tiếng ... Em đang nằm mơ giấc mơ dịu dàng ...
Hôm qua .... Mình ko phải là người chạy trốn nữa. Mình đã dám nói thẳng nói thật mọi chuyện với Cáo. Cáo cũng đồng ý rồi. Cáo hứa sẽ cố gắng ko liên lạc với mình nữa ...
Hôm nay... Mình cũng đã không chạy trốn nữa. Ox cần một lời khẳng định dứt khoát để không làm con đỉa, để ko bao giờ làm fiền nữa: Uh, thi chúng ta chia tay anh nhé, thế này dc chưa? Ox cần một lý do: Vì niềm tin 1 lần sụp đổ thì tình yêu cũng không còn tha thiết nữa ... Cầu chúc nhau hp như những con người lịch sự nhất trên đời .... Còn mình thì mong tết về nếu có lỡ gặp thì cũng đừng ai nhận ra nhau ...
Ko chạy trốn ... C nói đừng chạy trốn... Chẳng ai có thể chạy trốn cả đời được ... Hãy sống thật với mình ... hãy làm theo trái tim mình mách bảo ... Mình đang làm theo lời trái tim mách bảo đây .... Nó nói gì thế nhỉ? ... mình nghe không rõ ...
TRưa ko ăn cơm giờ đói không chịu được. Người cứ rã rời bước đi cứ chực té ... Híc ....giờ thì mình tin rồi .... KO uống nước và ăn uống đầy đủ sẽ bị đau đầu .... Mà dạo này mình hay đau đầu quá ...
Một ngày bình thường ... Chẳng có gì để suy nghĩ cả. Vẫn nói chuyện với cáo nhưng cảm giác thoải mái lắm. Mình nói với cáo rồi, giờ thì cứ vô xờ tư.... hắn chỉ có thể làm mình nhớ tới cáo với cảm giác khó chịu vì bị làm fiền thôi, chứ yêu và nhớ à .... ko bao giờ ... Cáo nói sẽ không bao giờ để mình thoát .... Nhưng mà làm gì được nhau chứ ... ko yêu thì chả có gì ép buộc được .... cáo già .... cứ ty toe mình là cáo già ..nhưng thực ra chỉ là con gà chípchíp thôi ... ngốc
S xl vì làm cho c đau. Nhưng trái tim yếu đuối quá ko thắng nổi lý trí. S cũng đau nhưng mà s ko muốn làm khác đi ... dù biết sẽ ko có ai quan tâm và hiểu s nhiều như c Hãy là bạn tốt của nhau c nhé Làm một người bạn theo đúng nghĩa 1 người bạn ... Cám ơn c đã cho s cảm giác được quan tâm 1 cách thật sự và chân thành ... Cám ơn c đã cho s được khóc ... Cám ơn c về tất cả ...
Mình đã dứt khoát khi lúc chiều C hỏi: Nếu như anh có thể chuyển vào đóng quân ở quận Gò vấp thì em tính sao? Chúng ta có thể là người yêu của nhau ko? Uh ... chắc là ko .. Chắc là ko hay Ko? ... Ko ... ............... C nói sẽ ko làm fiền mình nữa, ko nhắn tin gọi điện cho mình nữa ... C nói chỉ gọi điện hay nhắn tin khi nào C thật buồn và thật cần người chia sẻ. Nhưng C nói sẽ cố gắng sống vui vẻ để ko làm fiền mình ... Ko dùng điện thoại nữa vì sợ còn dùng thì sẽ còn liên lạc làm fiền mình. Mà C ko muốn mình lại phải đổi sim nữa ... C cũng mong mình sẽ sống vui vẻ và hạnh phúc với người mình yêu ( nếu điều mình nói là thật ..)
... Nhưng mà C lại đi rủ cả đơn vị uống rượu, rồi quậy .... Lảm nhảm nói hận mình vì quyết định sai lầm, ích kỷ, ko nghĩ đến người khác .... Say ... ko biết gì .... đập nát điện thoại ra .... Hát ầm ỹ ko cho ai ngủ cả ... Bạn bè C khuyên ko được, cứ nhắn tin bắt mình phải nói gì để động viên ... Động viên gì bây giờ, nói gì bây giờ ... Mình cũng đang muốn uống cho say, cho quên đây ...
Chẳng ai có thể làm chủ bản thân mình = chính mình được .... Thế thì cứ uống đi rồi mà điên ....
Mình cũng đang sắp điên ... Ox nhắn tin hỏi noel vui ko, có đi chơi đâu ko? Ox thì buồn vì ko có ai gọi điện, nhắn tin hỏi han. Kêu buồn quá. OX hỏi a lỡ bị đối xử thế sao hả em? ..................... ..................... .....................
Mình đang sắp bị béo phì rồi ... Cứ buồn , cứ street thế này mình lại dễ dãi trong việc ăn uống ... Cứ chán là lại ăn.... Cứ thế này chẳng mấy chốc mình sẽ lăn về tb ... 48 kí rùi
C nói đừng làm cả 2 đau nữa... Khi nào s bình tĩnh lại thì nhắn tin cho c biết, chúng ta nói chuyện tiếp ...
Đời buồn như con chuồn chuồn ... Chả bít khi nào thì hết buồn nhỉ? Cứ hết chuyện này đến chuyện khác ... cứ hết người này tới người khác làm mình bị tổn thương .... vô tình thôi nhưng vẫn cứ đau
Mình vẫn biết nhược điểm lớn nhất của mình là quá nhạy cảm. Mình hay cười hay nói đó nhưng mà mình cũng hay suy nghĩ lắm ... đôi khi chỉ một chuyện nhỏ nhặt cũng khiến mình phải suy nghĩ dằn vặt ... rồi cứ thế mà buồn .... Không muốn nghĩ mà ko được ....
Mình vẫn biết cái ngu ngốc nhất của mình là quá yêu. Thúy bảo khi yêu bà nên chừa lại cho mình một lối thoát.... Nhưng mình ko làm được. Mình đã yêu ai là yêu cả trái tim ... rồi bị đau thì cũng đau cả trái tim .... KHông muốn yêu hết trái tim nhưng ko thể nào tìm ra cho mình lối thoát ...
Mình vẫn biết tật điểm yếu lớn nhất của mình là dễ tin người .... Cứ nghĩ đơn giản rằng nếu mình ko lừa dối ai thì người ta cũng ko lừa dối mình ... Nhưng ko phải thế .... Đôi khi đến ngay cả những người mà mình tin tưởng yêu thương nhất cũng lừa dối mình ....
Mình cũng biết là cái đau nhât của mình là đau mà không thể nào khóc được ... Mình đang đau lắm và mình đang rất muốn khóc .... NHưng ko khóc được .... .......
Sáng qua, vừa dắt xe ra khỏi nhà, mẹ bảo: tết này chị hoa cho mày và tin tin về chung với mẹ .... tai ù đi .... phải cố hỏi lại lần nữa mới dám tin là thật. Mẹ nói hôm qua chị nói với mẹ thế. Híc...tý nữa thì mình đã hét to lên rồi .... vui quá .... Vui không thể tả. Chạy xe mà lòng cứ lâng lâng vì sung sướng .... Thế là mong muốn lớn nhất của mình cũng sắp thành sự thật rồi. Thế mà hôm kia mình và mẹ nói chuyện tết về xe hay tàu, chị ở trên lầu xuống phang thẳng cho 1 câu: tết này ko ai về hết ... Bà chị mình ác thật đấy chứ....
Hôm qua, gửi cho ox cái tn chúc mừng năm mới. ox gọi lại. nói đang nhậu, đang buồn, đang nhớ ... ox hỏi mình có nhớ anh ko? còn yêu anh ko? ...... chẳng biết trả lời thế nào cả. Mình lảng qua chuyện công việc nhưng ox ko chịu, ox quát mình, anh ko cần em quan tâm tới mấy chuyện vớ vẩn đó, anh chỉ muốn em trả lời em còn yêu anh ko? a thì lúc nào cũng chờ em..... mình lấy cớ giờ anh đang say ko muốn nói chuyện, để nhắn tin lại ..... Chẳng biết nói sao nữa. có lẽ mình và ox cứ thế này lại tốt hơn cho cả 2. nếu tết về có duyên gặp nhau, sẽ nói chuyện nhiều hơn. biết đâu lúc đó lại thấy làm bạn sẽ tốt hơn ... Mình vẫn nhớ ox nhiều lắm. Nhưng mình ko muốn ai biết điều đó, kể cả T. Nó mà biết mình nhắn tin cho ox thế nào nó cũng nói. Ko yêu nữa thì đừng liên lạc, đừng làm khổ nhau nữa ... uh, nhưng đâu phải cứ nói là làm được đâu. Đã từng chia sẻ với nhau từng niềm vui, nỗi buồn, những khó khăn của công việc, đã từng có nhau trong từng suy nghĩ.... đã từng bên nhau và chia sẻ với nhau khi gặp nỗi đau mất mát .... thế mà cũng chẳng biết vì sao mà xa .... đau lắm .... đau lắm .....
Giá như những gì đã qua mình có thể lấy lại nguyên vẹn nhỉ? xa vời quá.... hão huyền quá ...
Những tháng ngày dù đã qua những kí ức vẫn không phai nhoà vẫn tuôn trào như dòng sông con suối và vẫn xanh như cánh rừng kia
Chỉ có em, chỉ có em là không còn nữa chỉ có tôi, và chỉ có tôi đứng giữa không em....
hic ... bữa nay chả có hứng viết nhật kỳ rì cả . Đang ho. Chả mún uống thuốc, nóng bỏ xừ đi được. Mà ko uống thì ko khỏi. Uống nước đá vô càng nặng thê, mỗi lần ho đau quặn cả bụng lại. Mà ko uống đá thì ko đuợc ... nóng như điên ấy
Tối qua nt cho ox, bùn cười quá đi " New year ... smile with messenge: " Anh oi, nếu anh đọc tin nhắn này, anh nợ em cuộc hẹn. Nếu anh xóa tin nhắn này a nợ e cuộc tình. Nếu anh lưu tin nhắn này anh nợ en nụ hôn. Nếu anh trả lời em anh nợ em tất cả. Nếu anh không trả lời em tức là anh đã yêu em <~~ Thập diện mai phục version 2.0 anh có chạy đằng trời Ox ko trả lời mình .... thế là .....
Oài ... dạo này ít vô nhật ký ... làm biếng hay ko có tâm trạng nhỉ? Kocó chuyện buồn nữa à? đâu phải thế đâu ...Cuộc sống thì vẫn buồn chán thế mà... Tết này về 1 mình buồn lắm. Mẹ ko về ai ko têt cho nhỉ? 3 bố con thì buồn lắm. Mẹ đang chỉ mình mấy cái lặt vặt để về lo ở nhà Có về ko nhỉ?
Trời âm u quá ... lại sắp mưa rồi. Trời âm u thế tự dưng thấy buồn Rảnh quá, ngồi đọc lại nhật ký. Buồn! Híc, tự dưng lại nhớ ox. Ko biết giờ này ox đang làm gì nhỉ? có còn nhớ mình ko nhỉ? Tự dưng muốn nói chuyện với ox, nhưng chắc mình gọi chẳng được đâu. Ox chắc là chẳng bắt máy đâu. Hôm bữa nhận được tin nhắn của mình chắc ox buồn lắm. Chắc giận mình lắm. Mình cũng buồn lắm chứ. Nhưng mà chẳng biết nói sao nữa. Đành thế thôi. Hãy cứ coi nhau như những người bạn vậy ...
Lạ quá, cứ mỗi khi mình buồn là lại nhận được tin nhắn của cáo già. Tin nhắn nào đọc xong mình cũng chết sặc vì cười. Cáo bảo sói cứ yên tâm, có cáo ở bên thì không bao giờ sói phải buồn đâu. Sói sẽ luôn vui vẻ. Còn ở xa thế này, thì mỗi tin nhắn cáo sẽ gửi kèm cho sói 1 nụ cười. NHưng mà sói phải làm việc chăm chỉ để kiếm ít tiền lẻ nap card để nói chuyện với cáo thường xuyên ko là cáo nhá máy phá đó ... Bó tay.com.vn ... Ngày xưa chắc cáo là con mèo gian ác lắm đây ...
Hôm nay sinh nhật Tư rồi. Lại đi nhậu rồi đi hát. Đang chán quá. Có nên uống ko nhỉ? Tự dưng mình muốn say để khóc
Đói quá ... giờ lại phải về đi học nữa ... hu hu ... chán thế không biết. Muốn về nhà và khò khò một giấc cơ. Cứ đi tối ngày mệt gần chết mà vẫn còn bị nghe chửi Hum qua mình uống hơi nhiều ... Vì buồn hay vui nhỉ? Cảm giác cứ trống rỗng sao ấy. Học trò cứ hỏi cô buồn chuyện gì nói trò nghe đi. Mình cũng chẳng biết mình buồn gì nữa. Hỏi học trò sao lại nghĩ là cô buồn, không thấy cô cười nói vui vẻ thế à? Nó nói: nhưng trò thấy cô thỉnh thoảng cứ trầm ngâm nhìn đâu đâu rồi thở dài, trò nghĩ là cô đang buồn chuyện gì đó ... hay là chuyện ox ... Chắc ko phải chuyện ox .... Chuyện gì nhỉ? Chán quá ...
Dec 19 2006, 03:02 PM
