Danh mục, thông tin Phim HD
CHUYÊN MỤC FILM HD Phụ đề Nối file Film HD - mkv Dùng FSJ nối file film sau khi download Cơ bản về HD Chia sẻ kinh nghiệm Hình Ảnh
Tản mạn trong cuộc sống
Bách khoa toàn thư
BÁCH KHOA TOÀN THƯ Bí mật về bài hát "Tử Thần". Nếu đi ra khỏi vũ trụ sẽ đến đâu? Những hiện tượng kỳ quặc trong thiên nhiên. 6 món ăn kinh dị nhất hành tinh Sao máy bay trực thăng đứng im được trên ko? Thực đơn kinh dị nhất hành tinh. Tại sao hươu cao cổ đưa máu lên trên đầu? 10 nhân vật Ma quái đáng sợ nhất! Những tiết lộ giật mình về người ngoài hành tinh! Tại sao gãi làm chúng ta dễ chịu?! Bài hát chúc bạn sinh nhật vui vẻ ra đời khi nào? Cỗ máy thời gian là....ko bao giờ !!! Vũ khí laser hoạt động như thế nào? Thượng đế có hay không ? Tứ đại mỹ nhân thời cổ Trung Quốc là những ai? Những mối tình đồng tính của các Hoàng Đế Cờ VIỆT NAM qua từng thời kì. Xác chết sống dậy Đi tìm sự thật về Người tuyết Tại sao khó đập Ruồi? Kẻ ám sát kinh hoàng trên biển Carribe Những Quái vật quanh ta Quái vật Biển cả Thiên nhiên trên cơ thể người Mốt vẽ trên cơ thể Những ngôi nhà kỳ quái Những thiết kế kì diệu của thiên nhiên (f1) Những thiết kế kì diệu của thiên nhiên (f2) Top 10 sinh vật mới của năm 2007 Những sinh vật xấu xí 10 động vật thông minh nhất Những sinh vật khổng lồ Mèo ngộ nghĩnh trong giấc ngủ Ảnh vui về những chú mèo Những sinh vật kì lạ Những tấm ảnh làm thay đổi thế giới 10 câu chuyện kỳ quặc trên Enternet năm 2008 Hệ thống phun xăng điện tử trên xe gắn máy QUỐC TẾ CƯỜI
Pó hand !
NHỮNG TÌNH HUỐNG PÓ ... HAND !!!
![]() Công viên tình yêu Chỉ có ở Việt nam Póc tem Những chú chó, mèo có kỷ luật Tình bạn khó tin giữa Mèo và Gà Có 1 ko 2 Shock
|
Dec 4 2008, 11:34 AM
Bởi: Yến Thất
Thư giản với những mẫu truyện cười Quốc tế
![]() ![]() ![]() Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng. Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa. Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa. Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo ![]() ![]() ![]() ![]() Trong nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: - "Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X". Ngôi thứ hai ghi: - "Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y". Còn ngôi mộ thứ ba mang dòng chữ: - "Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z". ![]() ![]() ![]() Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.” ![]() ![]() ![]() Cô giáo dặn học sinh: - Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ. Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật. - Tuấn, em đem gì tới? - Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ. - Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào? - Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ. - Tý, em mang cái gì kia? - Dạ, bình ôxy ạ? - Em lấy ở đâu ra vậy? - Dạ, của bà em. - Thế bà nói gì khi em mang bình đi? - Dạ, bà chỉ phều phào nói: “Không được mang đi”. ![]() ![]() ![]() Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy, trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng. Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc, nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che. Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới: -Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng! Thiếu nữ nhăn mặt: - Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ? - Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng ![]() ![]() ![]() Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng: - Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa! … Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời: - Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ? ![]() ![]() ![]() Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì? 8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện. 18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường. 28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường. 38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường. 48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường. 58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng. ![]() ![]() ![]() Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu. ![]() ![]() ![]() Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp: - Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời…. - Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem… Cô bé bèn vạch ra chỉ vào……… - Đó ông thấy không. Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc: - Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè…. Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn: - Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con…. hu hu….. ![]() ![]() ![]() Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi: - Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy? - Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con. ![]() ![]() ![]() Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi: - Các anh làm gì ở trên đó thế? Các bệnh nhân đồng thanh nói: - Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết. Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói: - Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi. Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : “Tao chín rồi, tao rụng đây” , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái, mỉm cười thú vị. Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín rồi”, và buông tay rơi xuống đất. Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu: -Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được. Thế là các bệnh nhân nói: “Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng” - ...!!! ![]() ![]() ![]() Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần. Vào một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một người bệnh bám cả hai tay hai chân vào xà nhà. Bác sĩ hỏi y tá trực phòng: - Anh ta bị làm sao thế? - Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn… - Ừ! Tôi thấy rõ rồi… Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngã bị thương thì rày rà to cho uy tín của bệnh viện ta. - Vâng, nhưng hắn mà xuống thì gian phòng này sẽ tối ạ! ![]() ![]() ![]() Neo vừa tỉnh khỏi thuốc gây mê, anh ta rên rỉ : - Lạy chúa, thế là xong rồi. - Gì hở ? - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi, và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy ! Một người bệnh ở tầng giường dưới nói : - Và họ quên cả cái kéo trong người tôi nữa chứ ! Ðúng lúc đó thì bác sĩ phẫu thuật, người vừa mổ cho Neo, gọi vọng xuống phòng : - Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi không? Neo thấy thế lại ngất luôn. ![]() ![]() ![]() - Có một bác sỹ, một nhân viên hành chính và một chuyên gia máy tính đang ngồi cà kê và tranh luận xem nghề nào xuất hiện sớm nhất. - Vị bác sỹ chỉ ra rằng theo Kinh Thánh, Chúa tạo ra Eva từ chiếc xương sườn của Adam. Việc này cần đến phẫu thuật nên nghề y phải là cổ xưa nhất. - Anh nhân viên hành chính cãi lại, cho rằng trước đó Chúa đã tạo ra trật tự từ thế giới hỗn mang. Mà trật tự xã hội là do nghề hành chính sự nghiệp mang lại, nghề đó phải là cổ xưa nhất. - Chuyên gia máy tính ngả người ra ghế, mỉm cười và rung đùi hỏi: "Thế theo các anh, ai đã tạo ra cái đống hỗn độn ấy hả?" ![]() ![]() ![]() Đêm tân hôn. Khách ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: "Thôi, ta vào việc đi em". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!". "Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy". "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!". "...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?". ![]() ![]() ![]() Ở lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”. Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học”. ![]() ![]() ![]() Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc. - A lô, ai đó. - Tôi là người làm. - Nhà tôi làm gì có người làm - Bà chủ mới thuê tôi sáng nay. - Tôt. Cho tôi gặp bà chủ, tôi là chồng bà ấy đây. - Ơ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý. - Sao!!! Này, cô kia. CÓ muốn năm trăm triệu không? - Dạ, ông muốn em làm gì? - Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn và bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi. Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng. Cô người làm công nói chuyện tiếp. - Thưa ông, bây giờ xử lý cái xác thế nào ạ? - Gói gém cẩn thận rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà - Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ? - Ơ... Hình như là... Xin lỗi tôi nhầm máy... ![]() ![]() ![]() Cô đào Bardot chết và lên thiên đàng. Thượng đế nhìn cô lắc đầu: - Chà, con phải trải qua một cuộc thử thách. Con phải đi trên một thanh gỗ. Nếu con nghĩ đến chuyện yêu đương một lần thôi thì con sẽ rơi xuống địa ngục. Bardot đi và thượng đế đi sau để kiểm tra. Ði được một nữa đoạn đường Bardot quay lại thì ... không thấy thượng đế đâu cả. ![]() ![]() ![]() Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật. - Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi. - Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó? - Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều. - Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà? - Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa. - Con ngựa chết rồi!?? - Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ..... - Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy? - Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng. - Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa. - Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa... - Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển. - Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài. ![]() ![]() ![]() Một thằng bé trèo vào nhà chùa hái trộm hoa quả, bị sư cụ của chùa bắt được, đánh cho 1 trận ... tơi tả. Nó về mách bố : Bố nó - vốn là 1 trùm mafia thứ thiệt , hùng hổ đến tìm sư chùa . - " Tại sao mày chửi con ông ? " - " Thiện tai, thiện tai, bần tăng có chửi ai đâu? " - "Vậy tại sao mày đánh con ông?" - "Thiện tai, thiện tai, bần tăng không đánh ai hết " - " Hừ, cái gì mày cũng chối hết . Ngon thì đánh nhau với tao này!" - "Thiện tai , thiện tai, mời thí chủ, bần tăng không ngán thằng nào hết! " ![]() ![]() ![]() Nhật Bản, Pháp,Mỹ, Việt Nam mở cuộc thi về các loại hoa của mỗi nươc. Nhật Bản nói trước : Không đâu đẹp bằng hoa anh đào (Sakura) của nước tôi. Hoa anh đào vừa thơm ,vừa đẹp.... Pháp,Mỹ cắt lời : "Chỉ đáng để lót ngồi!" Việt Nam: Đúng, đúng! Pháp nói: Không đâu có hoa đẹp bằng hoa hồng nước tôi! ... Mỹ, Nhật cắt lời: "Chỉ đáng để lót ngồi! " Việt Nam: "Đúng, đúng !" Mỹ huyênh hoang :"Không đâu đẹp bằng hoa huệ nước tôi!..." Nhật, Pháp ngắt lời: "Chỉ đáng để lót ngồi! " Việt Nam: " Đúng , đúng !" Mỹ, Nhật, Pháp quay ngoắt lại:" Thế nước ông có hoa gì mà cứ "đúng, đúng" mãi thế ?!" Việt Nam suy nghĩ một lúc rồi cười :" Nước chúng tôi có hoa ... xương rồng là đẹp nhất , đố các ông dám lót ngồi!" ... ![]() ![]() ![]() |
Âm Nhạc
MTV SOFT
Xem theo danh mục
Xem theo danh mục:
Tìm kiếm: TIVI
Bài viết cuối
Avatar - Extended - m-HD720
Fire & Ice: The Dragon Chronicles - m-HD720p Hệ thống phun xăng điện tử MEDIA FIRE Những điều chưa biết. MỘT SỐ LỖI THƯỜNG GẶP CỦA WINDOWN Tự động download từ Mediafire Phục hồi các file bị xóa. “Tự động hóa” việc download từ RapidShare Cách ghép files bằng FSJ hay còn gọi HJS PHỤ ĐỀ CHO PHIM Bình luận mới
Guest_nhan_* trong
Kiểm tra và diệt Keylog như thế nào?
phương nam trong Nếu đi ra khỏi vũ trụ sẽ đến đâu Yes trong Kiểm tra và diệt Keylog như thế nào? Guest trong Cách ghép files bằng FSJ hay còn gọi HJS pham thị duyên trong Nếu đi ra khỏi vũ trụ sẽ đến đâu Guest_tuyen_* trong NGŨ HÀNH TRONG VÕ LÂM TRUYỀN KỲ computer is halp my life trong Siêu Nén KGB nén File từ 450MB còn 1.43MB Guest_lan_* trong MỘT SỐ LỖI THƯỜNG GẶP CỦA WINDOWN 2 trong Fire & Ice: The Dragon Chronicles - m-HD720p Jusop trong Kiểm tra và diệt Keylog như thế nào? |