|
Mon 24-7-2006
Nhà Ty có đám giỗ, vậy mà cũng cà lết với mình ăn sáng, tám tới tận 10h mấy… Trưa, nhận dc tn của Lam, chài ai…mừng mún chết…Lam nói ol wài ko thấy đứa nào lên…Ái dzà….thì… Te nt típ, nói xài số mới, mua dt mới lun…hic….ko có xài dt thôi, xài rùi tự nhiên tùm lum chiện ah… Chìu trời mát ra net, ngồi tám với Te iu, lát Dê ú lên, chát với chồng iu nữa…moá, tùm lum người, mún rụng tay… Chồng iu nói tối sẽ nt nạp card cho, mẹ, chờ wài có thấy đâu…xạo xạo mốt đập cho bẹp đầu nè… Về là dzọt wa nhà Ty ăn giỗ….dzui dzui…ăn xong phụ Ty rửa chén, lau dọn, phải tỏ ra là người con gứi đảm đang chớ… Về là 9h mấy, tắm rửa xong dzọt lên phòng coi cái mã màu… Bấm nt…bàn phím nhạy wá sao gửi tới 2,3 lần….moá, tốn tìn, đang nghèo mà còn vậy nữa…. Nói 1 hồi, hình như nghĩ mình đang lợi dụng …thì ra trước h luôn luôn nghĩ mình tệ đến vậy đó hả ? …Mà cũng đúng, mình chẳng tốt lành gì, nói cũng lấp lửng nhưng thực chất chỉ kể cho vui thôi, ko nghĩ điều gì hết, nếu có nhờ vả thật sự, chắc chắn sẽ ko là những người này….đừng lo, ko dám đụng chạm làm phiền đâu… Chỉ nghĩ là kể lể như thường ngày vẫn hay kể lể mà thôi….thấy bựx bội…ko muốn nói chiện nữa…. Dê, thì ra có cậu với Lam, với chồng iu là hỉu tớ nhất….chán đời….h mới biết cảm giác của Ty nói… Định là sẽ cắt hết đống hình, giờ nhìn nó chỉ mún del hết… Shit…!!! Sat 22-7-2006 Có hẹn TZ… Đi cắt tóc…thử thay đổi 1 chút… Càng cắt càng ngố… Thấy kỳ kỳ…nhưng mà ai cũng khen trông lạ hơn…Ty còn nói kiều ngaỳ nhìn mình cute hơn….ờ….chắc zậy… Lui cui tới gần giờ….đến hơi trễ… Tới, thấy có mấy đứa….Hy ko đi, Beo, cụt gì cũng ko….toàn là U8x… Láp dzáp chào mấy câu…. Ngồi đợi suất coi phim….thấy mình chơ vơ…lạc lõng…1 bên thì gia đình CC, 1 bên thì chị chị em em….mình… Coi phim kinh dị… Mẹ, đã sợ ma rồi con mắm naò chọn phim này coi dzậy ? Sao ko coi “Con tàu định mệnh” kìa … Ngồi, dzừa coi dzừa run thấy cha…sợ….lần đầu coi phim kinh dzị mà lại coi rạp….tiếng động uỳnh uỳnh thế này… Chồng iu nt…hỏi đang làm gì ? Bà già, đang coi phim chứ gì…. Về, đi ăn Dìn Ký…ngồi đợi dưa cái menu, lựa món, dọn món không cũng gần cả tiếng hơn... Chưa kịp nóng đix má gọi hoi ăn xong chưa ? Dễ điên ….ăn gì mà ăn…nuốt chưa trôi miếng thịt nữa là…. Ngồi, cũng ko biết nói gì nhiều với ai….mạnh phe naò phe đó nói…im là tốt nhất , nhưng mà cũng có người im chung mà, vậy nt nói chiện đi…hihi…. Đi về, Num chở ra 1 đoạn kêu taxi về, tốn gần cả 100k…điên chưa…biết zậy chạy xe lên cho rồi, để T chở làm wái gì giờ phaỉ tốn tiền về sớm…. Tới nhà là thấy càu nhàu…bựx… Nằm chút có nt….nói chiện chút rồi ngủ…mệt…. Biết vậy có lẽ ko nên đi….mình bây giờ với mình lúc trước khác rồi, mình ko có giá trị gì , mình cũng chẳng là ai, ko đi cũng ko chết tay nào…mệt dix… Fri 21-7-2006 Ngày đẹp trời, gió mát, mưa lay bay lất phất… Bủi sáng dc ngủ 1 giấc tới gần trưa, đi ăn sáng rùi về nhà dọn nhà, cũng lâu rồi mới trở lại vị trí cũ… Ngồi hì hụi nt cho mọi ng baó số dt mới, tn tới tấp đổ về , tn trả lời ko xuể….vui…. Trưa ra net gặp chồng iu, nói đủ thứ chiện, chồng iu gọi dt…. Chìu Ti rủ đi đặt lại kiếng, đi ăn bánh bèo… Lát Pig mập nt, anh Hưng gọi dt hỏi thăm lâu rùi ko gặp, hẹn bữa nào họp nhóm… Xẩm tối Su chạy wa đưa cho mượn cáp, cắm dt chép nhạc, chép ko bao nhiêu mà ngồi “trả nợ” lại còn nhìu hơn… Lát nhận dc tin nhắn của Nhí Ù, ….và….của 79… Nhận dc tn đó xong mất sóng lun, gọi wa máy ngta thì dc, máy của mình thì….tít tít…đê tiện… Gọi cho Su hỏi cách sửa…ko dc….bótay, gọi cho 79 baó là ko nhận dc tn….nói chiện 1 hồi….9 phút mấy lun….ui card của ta… Lát hồi 79 gọi lại thử… Thì lại dc…. Wái….máy của ba,máy của Su, máy dt bàn thì lại…tít tít….máy của 79 thì “khai thông”… Buồn cười…. Nhắn wa nhắn lại cho 79…gửi mms lun mà vẫn ko dc….kiu 79 đập máy đi…. Chúc ngủ ngon …rồi đi xuống ăn tối… 1 ngày… cũng như mọi ngày… Nhưng khiến mình vui…. …có lý do đó…. Nhưng không muốn nói ra…. Thôi thì miễn sao bản thân thấy hạnh phúc là dc… Xài dtdd lại…..tự nhiên cuộc đời đổi khác…. 14-7-2006 Ngày mấy, tháng mấy bây giờ quả thiệt ko còn khái niệm nữa…bù đầu bù cổ… Hình như cũng đã gần 1 tháng rồi ko viết nk, uhm, khi mà con người ta wá nhiều việc phải lo thì chuyện ghi nhớ 1 thứ gì đó hầu như ko còn cần thiết, ah, ko phải, ko còn thời gian mới đúng chứ… Khoảng thời gian qua nói vui thì cũng ko hẳn vui buồn thì càng ko, chỉ có mệt và thiếu ngủ…Đi làm rồi, phải khác chút chớ, long nhong mãi, ăn rồi làm chiện tào lao như hùi xưa đâu… Cũng đúng, khi mà bước ra đời rồi thì học dc nhiều thứ, có đôi lúc phải vứt bỏ cả lòng tự trọng, mặt dày chút, tranh giành chút, mánh lới 1 chút… Lớn ưh, ngày trước mở miệng ra thì nói ta đây đã lớn, nhưng thật sự bây giờ mới hiễu chữ “trưởng thành “ là như thế nào… Ngày, tháng, năm… Hình như hôm nay sinh nhật Nh, chời, mém chút nữa wên, dạo ngày thứ, tháng còn ko nhớ, chỉ nhớ mỗi giữa kỳ phát lương thui ah…. Chép nhạc cho Ti xong thì gọi dt, hỏi thăm sức khoẻ, tám chút rồi zọt wa nhà nó, định mua bánh kem mà nghĩ sao ko mua, bi giờ tự nhin tính cũng thay đổi ah nha, cái gì tiết kiệm dc là tiết kiệm ah…chở nó wa ngoại , chở nó đi lòng zòng…moá, trưa nắng chang chang, bắt mình đi hóng gió với nó, gió con khỉ, bụi + nắng thì có….Rủ đi coi phim, hết tiền rồi, ko đi…đi ăn chút rồi chở về…sinh nhật vui vẻ…Dạo này thấy nó cũng có thay đổi ,hiền hiền hơn chút,ngoan hơn chút đó, nhưng tính tình vẫn vậy ah…xài tiền còn hơn nước… Cũng nhanh thật, mới đó 6 năm rồi, làm “nô tì” cho nó cũng chừng ấy số lần…mệt mỏi, vui, buồn ….cái gì cũng có, nhưng dc cái nó ko hối hận, mình cũng ko…1 lần làm bạn với mày, thì cả cuộc đời này cũng là bạn của mày… Về, trời mưa…đội mưa ướt nhũn…. Thay đồ xong Ti hú wa nhà lột da mặt, đắp da tay gì đó….ngồi chơi lát , tới giờ đi làm ba chở đi… Rục rã thì cũng tới giờ về, mệt mún chết…lết dc tới cửa chỉ kịp tắm rửa xong thì thăng…. 1 ngày rồi cũng qua, 1 tháng rồi cũng qua, mà ta vẫn sống, sống ko có lo nghĩ vì ko có thời gian lo nghĩ, sống ko cần nhiều điều vì ko có thời gian làm nhiều điều, và ta vẫn chỉ là ta…. Thu 29-6-2006
Nhức đầu, sáng dzậy là đã nhức đầu, hình như hôm wa uống nhiều wá…ko, có 3,4 ly gì mà nhiều, chắc tại rượu nặng đô nên đầu óc way cuồng thế này… Mà cũng ko đến nỗi…hôm wa còn lết về dc với Ti… Còn nhớ là có gọi dt, mà ko rõ nhớ là nói những gì…chỉ mơ màng….có nói tùm lum thứ …chết, có nói gì bậy bạ ko đây chài… Hết đau đầu tới đau bụng….điên chưa, có bủi sáng mà đi tới 6 lần…đi ra ruột gan luôn…điên chưa… Trưa lết thết đi học, dix mẹ…h này chưa cho nghỉ hè đợi tới khi tháng 10 cho nghĩ luôn đi….cái trường khốn khíp… Tối, tiếp tục đau đầu, ko chịu nổi nữa….tắm xong ăn cơm sớm rồi đi ngủ…mà ngủ cũng ko xong nữa, đau wáaaaaaaaa…… Wed 28-6-2006 Pháp thắng trận, 3-1 nữa, dzui wá, hưng phấn sáng dzậy súm lau nhà, dọn phòng, rửa chén, nấu cơm cho má….giỏi wá… Ngồi hồi 10h mí Ti wa rủ đi coi bói nữa….ờ….lần này hy dzọng gặp dc bà thầy… Tới nơi, hơi hồi hộp, ko biết coi có đúng hoh, hay là trật lất nữa đây… Ai dè… Không sai tí nào, trúng hết từ đầu tới cuối….tình cảm, gia đạo, tiền bạc, công ăn việc làm…đổ mồ hôi hột…. Đúng hết, đúng wá….vì đúng wá…đau lòng…sự thật bấy lâu nay cứ thắc mắc cúi cùng cũng dc cho lời giải đáp… Biết trước sẽ ko tới đâu … Cũng đâu có đòi hỏi gì, nào ngờ còn biết rõ thêm dc 1 số chuyện nữa… Có Ti ngồi đó,ko biết nên cười hay nên khóc… Lúc trước thương thật lòng, sau này thương hại… Thương hại ư ? Mình cần sự thương hại của ai đó sao ? Mình cần bố thí ban phát tình cảm sao ? Nực cười… Vì những người khác nói ra nói vào, để rồi bản thân cũng ko tin tưởng mình…và rồi … Quá rõ….rõ hơn cả ban ngày nữa… Bắt cá 2 tay ? Cái này mình ko chắc, ko biết, hơn nữa mình cũng đâu là gì và cũng ko có quyền xen vô chuyện riêng của ngta…chỉ đau ở chỗ …thương hại mình….cóc cần….mình cóc cần sự thương hại…mình ghét….thay đổi suy nghĩ về mình…hơ…hô hô…cũng dc….ai cũng có lúc phải thay đổi lối suy nghĩ về người khác thôi….ko trách….ko trách….nhưng ko cần sự thương hại….tránh ra đi… Nghe đâu cuối năm nay mới wa “tam tai” , cúi năm nay mới gặp một người nữa….xuất hiện….lại cũng là Chó….trời … sao mình cứ dzính dzô những người tủi Chó dzậy chời…. Ng cũ…mắc nợ….có lẽ cũng sắp trả xong…coi như đó là cái nợ kiếp trước vậy… Tôi nợ bạn….tôi cũng đã trả…và sẽ trả hết….vậy từ nay ko ai nợ ai, làm ơn đừng thương hại tôi nữa…..tôi van bạn…..chẳng thà ko quen ko biết, ko cần tỏ ra thân thiết, gượng gạo… … Coi xong….ko biết vui hay buồn….nếu như ko coi thì ko biết dc sự thật….có lẽ như vậy thì tốt hơn ko biết dc sự thật , mà coi rồi thì biết…đau lòng….nhưng như Ti nói thà đau lòng dứt bỏ hẳn còn hơn dây dưa…Ưh, đúng, có thể như bà thầy nói, mình ko cắt đứt liền dc, nhưng rồi thời gian sẽ qua mà… Đi về, lòng rối như con mối…Ti ngồi nói chuyện chơi chút, Ti an ủi khuyên cũng nhiều, đủ thứ….nói chung những gì Ti nói cũng có lý…ng từng trải có khác…Ưh, hiểu mà, sẽ cố gắng vượt wa hết mọi khó khăn cực khổ trong thời gian này, phải biết nhẫn nhịn chịu đựng…ưh, cố lên… Cũng thật ko ngờ, Ti tủi Chó, lại đúng ngay cung Sư tử…chời ơi….79…tính cách cũng có phần giống, ăn chơi thì khỏi nói, rất rất có phong thái….chài….hix, số mình đi đâu cũng dính dzô Chó thế này chời… Vậy mà vui, làm mình đau cũng Chó, mình chọc giận cũng Chó, mình nổi điên cũng Chó, an ủi mình cũng là Chó và Chó… Sắp tới Ti rủ đi chơi tùm lum chỗ cho khuây khoả…ưhm…có lẽ đi chơi là tốt nhất… Trưa, thiu thiu nghe nhạc, lòng suy nghĩ nhìu thứ…có lẽ….dứt khoát….mà nói thì dễ, ko biết dc ko, để thử xem sao….chứ để vậy hoài, ng đau là mình…ko phải ng ta, ng ta có coi mình ra gì ko thì mình chẳng biết….đời, đúng là đời…. Chìu, mát mát, Ti rủ đi shopping… Tối, …ko biết làm j….nằm đọc sách…cứ để rảnh nữa là suy nghĩ nữa…thật điên cái đầu… *** Ti nói đúng, ta cứ sống dc đời ta….ai nói gì mặc kệ, miễn ta cảm thấy điều đó ta ko làm sai, đời người trăm ngàn miệng, dư luận mà, sao cấm dc, phải đạp lên mà sống….Ưh… Có người cho niềm tin, cũng đã từng có người vứt bỏ niềm tin của mình… Ko trách ai hết, hợp thì chơi, ko hợp thì thôi chớ sao giờ… Sắp thi rồi, cầu cho thi dc thuận buồm xuôi gió, thi xong Ti rủ đi Ban Mê cưỡi dzoi, sẵn tiện thăm gián luôn… Hy thì đang ở Việt Nam rồi, ưhm…mí đứa nhỏ thiệt tình…con nít thì dễ thương và dễ nói chuyện hơn ng lớn, tình cảm chúng nó trong sáng , ko như mình…. Ôi, đời….bó tay… Tue 27-6-2006 Trời mưa tầm tã… Buổi sáng nắng dc chút xíu, má bảo có ra mạng thì down cho má mấy bài cải lương…chài, kím đâu ra đây ? Kiu down nhạc thì biết chỗ down chứ cải lương thì… Ngồi 1 hồi cũng có mấy cái link wăng wa…nói chuyện 1 chút bớt mưa, down xong rồi về… Nằm vật vờ, Ti rủ đi coi bói….đi thì đi….ra tới nơi thì bà coi bói đi đâu đó đành về, số xui mà…. Ngồi coi phim với mm, pp, 1 lát thì S tới trả đĩa… Chời, nhìn đống đĩa tơi tả….mượn nguyên dzẹn mà dzề thế này đây coi dc hông ? Lát hồi lên phòng cho thoải mái , dắt xe sao làm cái “đùng”….móp 1 chỗ…. Ngại thật, xe thôi cũng ko dắt nổi dzậy sao cuối năm nay má dám mua cho mình… ết-ti-là của tui….thành ếch-chiên-xào rồi… Ăn tối lúc 10h rưỡi, ngồi coi mí cái trắc nghiệm ban nãy….thấy cũng hay hay… Ngủ sớm dành sức coi trận Pháp – TBN… Nói nhiều lần wá rồi, nói nữa nói dai tớ cũng thấy bực mình tớ…
Nhưng mà dẫu có ra sao đi chăng nữa, tớ cũng phải nói….đã có wá nhiều điều xảy ra giữa tình bạn đứa mình… Bắt đầu từ đâu, tớ ko biết, nhưng có lẽ, phần lớn là do tớ gây ra, ừh, tớ biết tớ nhiều chuyện , tớ biết lẽ ra những gì cậu kể với tớ, tớ ko nên đem kể lại với người khác, tớ sai, vậy là cậu đã ko còn tin tưởng tớ nữa. Nhưng cậu có biết đôi khi cậu cũng làm tớ khó chịu và bực mình không ? Cậu có nghĩ tới cảm nhận của tớ ko ? Những gì đã xảy ra, ko ai muốn nhắc tới, ai cũng có mặt tốt và mặt xấu, nếu chấp nhận dc thì làm bạn, ko chấp nhận thì thôi, ko chơi vậy…Có lẽ ai cũng hiểu điều này, tớ đã từng nhiều lần nói ra những gì cậu nói bí mật và cậu kể cho tớ, tớ sai, tớ xin lỗi nhưng mà cậu có nghĩ là cậu cũng sẽ kể những chuyện tương tự này cho một ai khác ko ? Đâu phải chỉ riêng mình tớ… Cậu trách tớ vì tớ đã nói những lời xúc phạm đến bạn ấy, tớ biết vì điều đó mà cậu nổi trận lôi đình lên, vì điều đó mà gần như 1 tháng ko chat với nhau đột nhiên cậu nhảy vào room làm tớ cũng ngạc nhiên…Cậu có nghĩ nếu như ko phải vì bạn ấy mà vì 1 ai khác cậu có làm như vậy ko ? Tớ nói xấu K, hay Tr chẳng hạn ? Quả thật là tớ đã có phần nóng tính, tớ ko suy nghĩ hậu wả nhưng thực chất lúc ấy là tớ đang bực bội ko tả, bực bội khi bạn ấy cho tớ leo cây mà ko 1 lý do, cậu có biết cái cảm giác ngta ko coi mình ra 1 xu nào là gì ko ? Tớ lúc đó đang ở trong cái cảm giác đó đó, bực mình, kiếm gì trút ra thôi, trút nhầm chỗ…thế là… Cậu có nói 1 câu tại sao tớ nói chuyện với cậu lúc này khác lúc nói chuyện với copy paste khác….Ưh, dĩ nhiên có bao giờ ai điên mà nói chuyện chửi xối xả bạn ấy trước mặt cậu ko ? Thì phải nhỏ nhẹ chút, từ ngữ giảm bớt chút rồi, vậy cậu cho là ko bất nhất , là ….Tớ ko muốn giải thích, con người tớ là vậy, tớ ko phải là cậu, nói gì cũng trước sau như 1, nó gì cũng suy nghĩ chín chắn, nó gì cũng từng câu từng chữ, tớ là tớ, muôn mặt thế đó…ở đời mà, ko phải lúc nào cũng có thể sống mà ko có mặt nạ đâu cậu, ai cũng như cậu, thế gian tốt đẹp lắm chứ nhỉ ? Cuối cùng thì ớ cũng đã dc 1 câu giải thích hợp lý về lý do bạn ấy cho tớ leo cây, thì ra tất cả đều là hiểu lầm….ai cũng nghĩ đối phương cho mình leo cây, bạn ấy cũng nghĩ tớ vậy….nhưng mà bạn ấy ko có biểu hiện gì hết, có thì có, ko có thì ko có, ko như tớ…Tính tình của bạn ấy, chơi tới tận bây giờ, sau khi nói chuyện với bạn ấy rõ đầu đuôi, tớ mới hiểu thêm… Tớ cũng đã xin lỗi, tớ sai thì tớ sửa, vậy thôi, mọi chuyện cũng đã kết thúc…tớ cảm thấy lòng tớ dc bình yên , ít ra bạn ấy ko tệ như những gì tớ suy nghĩ….là do tớ… Những gì tớ làm dc tớ cũng đã làm, còn cậu, câu suy nghĩ gì về tớ cho tới lúc này, tớ cũng chẳng biết, tớ cũng mặc, vì tớ ko thể làm gì khác hơn… Có lẽ là cậu nghĩ tớ ko dc an toàn, tớ lúc này lúc khác, lỗ mãng , 2 mặt cũng dc….vv….sao cũng dc….tớ biết tớ chẳng tốt lành gì….tớ cũng mệt mỏi lắm… Cho tới bây giờ tớ mới nhận ra bản thân tớ, ko như những gì trước đây, ai cũng đều cho rằng mình tốt đẹp, mình là nhất hết mà, xảy ra chuyện, mới hiểu dc mọi người nhìn mình như thế nào, chẳng wa họ ko muốn đánh giá trực tiếp mà thôi… Cứ nhắc đi nhắc lại mãi 2 từ “tình bạn”, vừa sáo rỗng vừa vô nghĩa, uh, tớ cũng cảm thấy mệt….thôi, tớ cũng chẳng muốn, nhưng mà thật lòng là tớ cảm thấy buồn khi xảy ra quá nhiều chuyện thế này… Cũng có những lúc muốn gọi dt để nói rõ ràng với cậu, ra sao thì ra nhưng rồi cũng ko có can đảm, và cũng ko muốn…nặng nề lắm, tốt nhất cứ để nó trôi, trôi tới đâu hay tới đó….tớ cũng mệt mỏi lắm rồi….tớ ko muốn phát sinh thêm nhiều chuyện nữa. Nếu như có thể…tớ muốn dc way trở lại lúc đầu, dc thoải mái với cậu, nói lông bông gì cũng dc, nói nhảm cũng dc, thích dc như lúc đầu….vui vẻ lắm… Nhưng rồi con người ta đâu lúc nào dc như ý muốn…thời gian rồi cũng cuốn phăng hết, cũng 1 phần do con người mà ra… Chưa bao giờ tớ khóc vì 1 đứa bạn nào hết, vì nghĩ ko đáng, có gì mà phải khóc, vậy mà ko hiểu sao, khi đang viết những dòng này thì nước mắt tớ lại rơi, thật buồn cười… Có lẽ là do tớ trân trọng cậu, tớ quý cậu thật lòng, trước giờ tớ chưa nghĩ là tớ sẽ nể một ai hết, ngoại trừ cậu… Thôi, nói hoài cũng thấy nhàm mà, tớ còn thấy nhàm nữa, quả thật tớ trong mắt cậu tớ sẽ ko là 1 thứ gì hết, cũng chẳng sao, tớ ko cần là 1 thứ gì , chỉ mong cậu tin tớ , tớ chưa hề có ý nghĩ xấu xa nào đối với cậu hết, vậy đủ rồi…Những chuyện còn lại, tớ ko muốn nhắc nữa, ko muốn nhắc đến lần nào nữa… Cậu nữa, cậu cũng nên coi lại bản thân mình đi, ko ai tốt hết mà cũng ko ai xấu hết, suy nghĩ thế nào là do bản thân cậu, nhưng cũng đừng bao giờ áp đặt quan điểm của cậu vào người khác, nó sẽ khiến ngta khó chịu đó… Sinh nhật cậu thì cậu vui, còn sn tớ tớ nói thật chẳng vui tí nào, có ai lại bao giờ muốn ngày sn nhật đi chỉ có đi ăn với những ng bạn thân mà họ lại nói chuyện với nhau mà bỏ mặt mình ko ? Mặc dù lúc đi uống nước cậu cũng kể chuyện này nọ, nhưng quả thật tớ chẳng thể nào nhập cuộc dc nội dung cậu nói gì, ko phải tớ buồn vì ko có ai đó , tớ buồn vì chính ngày sn mình tớ là kẻ chỉ có thể ngồi ăn bít tết mà thôi… Đủ rồi, nói nhiêu đó, nói xong cũng đỡ, xong rồi thôi, tớ mệt lắm rồi, tớ thật sự rất mệt mỏi…tớ sẽ ko nghĩ thêm bất cứ điều gì nữa, ko làm bất cứ điều gì nữa, nếu dc cứ coi như mình là 2 kẻ ko wen biết như trước đây , như 1 năm trước đó, như vậy sẽ ko thấy phiền phức nữa hen… Thu 22-6-2006
Xoay đi xoay lại cũng gần 1 tuần… Một tuần hầu như quên luôn cả chuyện viết nhật ký…  Thật ra thì chỉ là ghi lại thôi,đó cũng là một thói quên tốt, mắc công sau này lỡ có bị xe tông, đập đầu mất trí nhớ còn có cái mà đọc  …những gì đã trải qua…Để coi, bắt đầu từ thứ 7 tuần trước, ờ…17-6, có họp Box Hoa gì đó, đã suy nghĩ từ trước – không đi…thật ra cũng muốn đi để gặp mặt bạn bè, nhưng nghĩ kĩ có lẽ ko đi thì thích hợp hơn, mắc công lại làm 1 số người ko vui, hơn nữa, thứ 6 đã đi gặp CC rồi, mà mình thì chỉ cần có vậy, còn lại ko đáng bận tâm, thiếu nợ ai thì cũng đã trả xong, có lỗi với ai thì cũng đã xin lỗi, còn chuyện ai ghét bỏ, ai trách cứ, ai nghĩ gì về mình thì mình cũng ko thể làm khác hơn, suy nghĩ là của họ, họ có quyền mà…mình đâu làm gì khác dc… Về CN…ờ CN thì wa ngoại, đi ăn làng nướng vớ chị Y, chị L, 2 nhóc, tối về nhà ngủ…coi đá banh, làm cái web… Thứ 2, thứ 2….gặp Hy, lâu lắm mới nói chuyện với nhóc, hì hì  ….nhóc sắp về rồi…nhóc hỏi có cần mua wà ko…chài, có tiền mua mới lạ…thua độ sạch bách, rồi còn tiền cước dt, cước điện má bắt trả nữa…đã nghèo rồi…hix…  Thứ 2 …bắt đầu nhức đầu…dạo này có lẽ do căng thẳng tập trung wá độ, coi đá banh rồi còn thức đêm làm cho xong…đâm ra đau nửa đầu trái khủng khiếp….đau như có ai lấy búa tạ dộng bồm bộp dzậy…  Thứ 3, đầu vẫn còn đau như quỷ sứ, tối wa chẳng hiểu mắt hoa thế nào mà nt cũng nhắn tin lộn  ….chời…ờ có lẽ do bấm nhanh wá, 2 tên cũng kề nhau….Số dd của ba mà làm như của mình, add tên dzô, SP, SS…ờ…Chửi lộn um sùm, nt lộn mà mình chửi khí thế thiệt, làm như ngta nhắn ko bằng…Kệ, coi như đó là cái cớ để ngta ghét mình , càng ghét càng tốt…vậy đi, lỡ làm kẻ xấu rồi, xấu thêm chút nữa cũng dc…. Nói tới đầu rồi, ờ , sáng thứ 3…ra net sớm up thử nghiệm coi chạy dc hông, mắc 1 số lỗi nhỏ, chắc phải về sửa lại…Đã cố tình tránh ko muốn gặp, vậy cũng trồi đầu lên chửi lộn tiếp cho dc,…nếu cảm thấy mình ko tốt đáng ghét thì sao ko lờ đi cho rồi, có tình kêu để chọc ah ? hay là chat để rồi copy và paste…Ko hiểu sao nói bỏ qua rồi mà vẫn còn cứ nhắc mãi …uh…còn ám ảnh….lỗi cũng do mình trước…trách ai mà dc…Tối thứ 3, lại tiếp tục đau , ko thức nữa, ko coi đá banh nữa….ko web wiếc gì hết nữa, đi ngủ sớm…Thứ 4 sau 1 đêm trằn trọc vì đã lỡ thấy…..trọn đời ko thể wên, 1 lần đã lỡ có trong tay, muôn đời ko muốn dứt bỏ….6280….ui ta iu mi…  ta thương mi, ta ko thể nào rời bỏ mi dù chỉ 1 bước… Cầm nó trên tay mà chỉ muốn ôm dzựt chạy trốn…..tay cứ rưng rưng ko muốn bỏ trả cửa hàng …Hồi trước đâu có bao giờ để ý mí cái dd mắc mỏ, toàn coi cái tầm tầm mà có thể mua dc ko, nay wít định coi hết tất cả các nhẵn hiệu thì đã lỡ thấy mi…chắc chết wá, tháng 10 mới có tiền mua, làm sao sống hết khoảng thời gian mà ko có mi đây?Thứ 5, ko làm gì hết nữa chỉ thức để coi phim….phim vui, hay, nhiều ý nghĩa….làm mình ngộ ra dc nhiều điều nữa…vửa cảm động vừa dạy triết lý làm người….xứng đáng là TVB…xứng đáng lắm…  “Kỳ án nhà Thanh”…chà, câu chuyện dài dòng, nếu mà kể ra hết cả ngaỳ cũng chưa xong, chỉ tóm gọn lại…về tình cảm gia đình , về tinh yêu đôi lứa và cách sống ở đời….dù cho thời đại nào đi nữa thì những điều ấy con người ai cũng phải trải qua và quan tâm …nếu có dịp sẽ ghi lại cảm nhận sau, hôm nay buồn ngủ và mệt wá… Thứ 6, lại một ngày mới nữa rồi… *** Cố gắng tập bắt chước CC, ko có suy nghĩ nhiều nữa, giả dụ cho có lỡ suy nghĩ, cũng là những suy nghĩ tíchh cực và chủ yếu là làm sao để có tiền mua 6280… Thấy cũng tốt lắm, mình khá hơn trước nhiều, ít cãi nhau với má, ngoan hơn 1 chút ne, ko có đi chơi luôn,ở nhà coi đá banh, làm web coi phim thôi cũng đủ hết thời giờ, ngủ cũng còn ko đủ giấc nữa… Hồi trước cứ hay nghĩ vẩn vơ, rồi hành động hồ đồ, rồi mở mồm bậy bạ… Giờ thì ko biết sao nhưng ít ra chắc là có suy nghĩ hơn , bị 1 lần, ai mà ko tởn… Có baì học rồi , tuy là trả giá hơi đắt nhưng mà có dc nhiều thứ wí giá, biết dc mình trong mắt mọi người ra sao…thì ra tệ đến vậy…  Cũng tốt, biết rồi thì sẽ sửa chữa thôi, ko biết thì làm sao có cố gắng chứ… Nhưng mà nói đi nói lại, sửa những thói xấu thôi, còn suy nghĩ của ai thì làm sao mà sửa dc, mặc kệ…hồi đó thì hay tự trách móc, giờ thì cóc cần… Làm bạn dc thì làm bạn, ko dc thì ko làm bạn, suy ra chẳng mất mát gì, đâu ai cho ai thứ gì quí giá, đâu ai cho ai mạng sống của nhau…Sinh tử chi giao, thời cổ ! Nhưng mà cũng biết có người suy nghĩ đơn giản lắm, ai cũng như ai, 1+1 = 2…nếu mà ko hiểu họ thật sự có lẽ thiệt tình thấy họ khó gần, mà hiểu rồi thấy họ giống trẻ con…dễ thương, trẻ con ngây thơ, ko có toan tính, ko có lọc lừa…ko có nhiều thứ nữa… Chời, nói đi nói lại, đâm ra trách móc nữa rồi….thiệt tình….ờ, cũng tốt mà, nói ra dc những gì suy nghĩ dẫu sau đỡ hơn để trong lòng, để trong lòng bựx bội khó chịu… Mà dạo nì cũng ít stress lắm, thỉnh thoảng điên lên chút vì cái web mà thôi, có gì cũng trút dc rồi… Suy nghĩ lại ngày năm trước, wá trời chuyện xảy ra, mí ngày này năm nay, cũng wá trời chuyện xảy ra…nghĩ mà tức cười… Thôi, hãy cười vì những điều đã xảy ra mà…mong là Chúa sẽ luôn phù hộ mình… Fri 16-6-2006 Một ngày đẹp trời đây….  Thế là cũng mấy ngày ko viết nhật ký rồi….cũng chẳng nhớ có gì để viết nữa…chỉ có biết trái banh da tròn tròn…có ngày sung đến độ thức 3 trận liên tiếp coi hết sáng mai mà vẫn đủ tỉnh táo để tắm cho Dollar dzà giặt đồ nữa chớ... Ít lên mạng…uhm, dù sao cũng chẳng biết lên làm gì , web vẫn chưa xong, ah mà đang phỏng vấn L zà…thôi chắc cũng có người hỏi thay mình rồi… Nhắc tới web…..bữa điên điên lấy ra phác thảo lại rồi làm lại từ đầu….del lun cái cũ…cũng hay thiệt, làm 4 tuần mấy del chỉ có 4 giây mấy hà…. Hy vọng lần này nhẹ hơn, pro hơn chút để ko uổng công dồn sức chớ… Nói dòng dòng way lại vấn đề chính…hôm nay thứ sáu…nhưng ko phải ngày 13…  Tối wa thức tới gần sáng, xách gối đi ngủ thì con gì bò bò làm ngứa ngáy ko ngủ dc trằn trọc tới sáng….chui wa phòng mm xin ngủ nhờ….làm giấc tới trưa…dzậy….đồ ăn sáng ko còn 1 mống…đói ~…. Trưa đi học, nằm dài chờ thời…chán…~….bà cô già….  Cũng tới dc giờ, hôm nay ....e hèm…hẹn với CC… Chui tới nơi…sao cái số lúc nào cũng phải chờ đợi ai thế nhỉ ? chờ…rùi thì cũng tới… Hổng bít đi đâu, thì thui như thường wa DM chơi, thì wa DM chỉ có KFC là chỗ lý tưởng nhứt… Ngồi, ăn, tán dóc…cũng lâu rồi mới gặp lại….Nói chiện, có 1 số khúc mắc gì cũng dc giải toả…thoải mái, dzui dzẻ nữa…  Chưa bao giờ nghĩ là sẽ có ngày này…nói ra dc những điều suy nghĩ trong lòng, thấy CC cũng hiểu hiểu…..vậy là dc rồi, chỉ cần nhiu đó…. CC nói chưa có coi phim ĐVBKT có anh Tom đóng, coi ở rạp dĩ nhiên là phê hơn ở nhà, vậy là wít định coi….chài…. Chưa tới giờ, đành đi lòng dzòng mí cái shop coi đồ….coi bộ cũng có nhìu cái sở thix giống mình, ý nghĩ cũng có phần giông giống, dzui, cũng thấy hợp, bạn bè phải thế… Đi ra đi dzô toilet mí lần, bụng íu….chời ơi….làm ngượng mún chết…. Coai, hồi hộp, run run…coi rạp có khác…wình wình….có ng đẹp nữa chớ…Maggie Q…so cute…đẹp gái wá chài… Coi xong cảm giác còn đọng lại, cái nì mà cho Sa đóng thế vai Maggie thì…. Đi ăn típ, kím dc chỗ, ngồi ngoài trời cho mát, lại típ tục nói chuyện, thấy vui vui, dù sao ý nghĩ của CC đơn giản wá….Trước giờ ko nghĩ là CC đơn giản vậy, cũng tốt, đơn giản hoá nhiều vấn đề thì sẽ ít chuyện xảy ra, có lẽ nên tập giống như CC từ đây…  CC nói miễn sao mình biết mình là dc, ko cần biết ai nghĩ gì về mình, mình suy nghĩ wá hoá ra mình mệt óc chứ ai mệt…uhm…CC nói đúng…đâu phải ai cũng nghĩ như mình nghĩ….miễn là bản thân ko wá cứng đầu, biết hướng thiện là tốt rồi, nhỉ ? Tự nhiên nói ra nhìu vấn đề cho CC biết, thấy nhẹ nhõm gì đâu, CC cũng có nhìu hướng nhìn lạ , nhưng rất thực tế, chín chắn…thix mí ng giống vậy…thì hồi trước cũng đã từng thix òi…. Nhưng bi giờ có lẽ khác, bạn bè là tốt nhất… Đi nắng nhiều mà ko đội nón thì hậu wả sẽ bị say nắng thôi, phải ko CC ? Có lẽ sẽ nên giống CC, tập đội nón, tập nhìn mọi người đều Ok, ko nhìn phiếm diện nữa, dc thì dc, ko dc thì ko dc….hì hì…. Dù sao hôm nay gặp CC rất là tốt, giải quyết dc nhiều thứ,hiểu thêm dc nhìu thứ, vui vẻ nữa, dù ko phải SN mình cũng cảm thấy hôm nay như là ngày SN, cảm giác rất là khác, ko có gò bó, ko có gượng gạo, tự nhiên, thoải mái…thix như thế này… CC nói cũng có nhiều cái thấy CC con nít hơn mình tưởng, CC đơn giản wá, sao mà có thể nào đơn giản như CC dc nhỉ ? Như thế, rắc rối nào cũng tan… Về, ngồi tới khi wán đóng cửa lun, so kè dzới bàn bên cạnh… Tạm biệt CC, CC hứa sẽ giữ lời, những gì CC nói lúc nào cũng tin, vì trước h CC luôn là thế….nếu mình có thể làm dc như CC , tốt wá…. Chạy xe, gió mát, bản thân cũng vui…. Chỉ cần có cảm giác dc vui vẻ, thoải mái, thế là đủ, đâu có cần gì nhiều, mà cũng đâu có nghĩ gì nhiều, nói ra dc thì sẽ ko buồn bực nữa, sẽ ko có hiểu lầm nữa….CC nhỉ ? Thanks CC, cho ngày hôm nay, cho những ngày mai sau, vì CC luôn là bạn của tôi, cho đến bây giờ, và sau này….dù có đôi lúc nghĩ xấu về CC, nhưng….thật ra, kẻ xấu xa mới là tôi… CC nói chưa bao giờ CC nể ai hết, tôi thì có, nhưng tôi ko nể CC, tôi quý mến CC, vì CC là 1 ng bạn tốt… …. Sống trên đời cần có một tấm lòng ? Để làm gì biết không bạn ? Để làm 1 người tốt….ko, một người dc mọi người yêu quý…. …. Hôm nay thức ko nổi nữa rồi, cũng bỏ 2 trận đầu đi với CC …ngủ súm….vui vẻ mà…. Vui vẻ…. Mỗi người mỗi khác…. Thanks ! Mon 12-6-2006 Thiệt tình dzậy ko muốn nổi mà cũng phải cố lết dzậy, kiểu này 1 tháng sau chắc ốm dc 3,4kg ah… Đi học….như thường lệ chuồn ra net sớm…Ngồi tới gần 8h thì out, PP kiu bà cô thúi đang chuẩn bị điểm dzanh, thế là phải vào lớp, ngồi gật gà gật gù tới tận 12h kém….bà cô khốn khíp …bắt học như dzậy ai mà chịu cho thấu, bị chửi thúi đầu là đúng mà.Về nhà mới biết là “bị”, hèn chi sáng dzậy thấy wải bà cố…rửa mặt rồi lết lên ghế nằm ngủ như xác chết …mặc kệ 2 nhóc tì wa chơi…ối ối…chúng nó lại wa phá tanh banh nhà mình nữa này… Mơ màng tỉnh lúc 4h, ăn cơm trưa rồi lên phòng…thì thấy cái phòng thật hãi hùng…thôi….ko dám kể nữa….kể hồi nủi điên đập đầu chúng nó thì chết…. Dẫn chúng nó đi lòng dzòng wanh xóm, chơi đá banh vơi chúng nó…hôm nay wả thật lừ đừ…chơi chút là mệt ah….đành ngồi nghỉ… Tối tắm rửa sạch sẽ xong coai đá banh típ, nay Úc với Nhật nà…  Mệt, coi 1 trận là dzông ….để có gì mai coi lại vậy…. *** Bắt buộc phải lựa chọn 1 trong 2…cái nào cũng muốn đi…khó chọn wá… Phần dạo này pp, mm gây lộn, mình bị kẹp giữa, ko còn trợ cấp , lương tháng cũng ko còn dc bi nhiu… Chán…~…cảm thấy thời gian này thật bất mãn với bản thân mình…điều gì cũng dang dở, điều gì ko cũng hoàn thành dc…thất bại… Hình như từ lúc 18t tới giờ… xui nhiều hơn may mắn thì phải… Có lẽ trong những giai đoạn của cuộc đời thì chỗ này là trũng nhất đây, ngày nào cũng như ngày nào, ngày nào cũng … Sao cứ phải cố gượng cười, tỏ ra vui vẻ với mọi người nhỉ ? Để rồi cuối cùng sau những thứ ấy chính bản thân lại thở dài… Thôi, mọi việc rồi sẽ qua…mình cũng từng nói mà….động viên ng khác dc mà mình thì lại ko làm dc…buồn cười… Có lẽ nên chọn đi ăn với bạn thôi, dù sao cũng còn nợ lời xin lỗi, dù sao có dc bao nhiều cơ hội đi riêng với bạn đâu, dù sao cũng muốn ít ra dc 1 lần bạn hiểu tôi ko có ác ý gì hết, chẳng wa tôi chỉ bốc đồng 1 chút mà thôi….hì hì… Và…dù sao cũng ko muốn gặp lắm một vài người…có lẽ tôi trong mắt họ chỉ là….ko có gì hết… Riết rồi tôi cũng chẳng hiểu nổi tôi đang suy nghĩ gì trong cái đầu tôi nữa… Thật sự hiện giờ đang rất mệt mỏi….cần lắm một ai đó có thể ờ bên cạnh mình…ai đây ? Là N ? Là P ? Hay là …chính bản thân mình nhỉ ? Tiền, tình, bạn…mất hết trơn… Sun 11-6-2006 Một chủ nhật trôi wa bình thường… Sáng mở mắt dzậy là gần 10h…tối wa thức coi đá banh mịt wá… Đồ ăn sáng hông còn tịm nào bán ~ đói …đành uống ly sữa cầm hơi chờ ăn trưa…Ngủ trưa, trằn trọc wa lại hồi dzậy nói chiện với má … biết dc thêm 1 số chiện…không biết làm sao , có lẽ căng thẳng lắm, mình mệt mà má cũng mệt…buồn…~ Chiều đi lễ , về nhà nằm chờ coi đá banh…. Trận thứ 2 hy sinh ko coi…làm cái web…thức tới trận thứ 3 ….wa nửa hịp 1 mệt wá buồn ngủ nên đành đi ngủ… Sat 10-6-2006
Ngủ dzậy hơi trễ, uổng ghê , làm hôm wa lỡ mất trận Ba Lan với Ecuador… Má nói đi ăn sáng rồi wa ngoại chơi xí… Trời nắng, wên mang nón , khẩu trang làm mệt muốn chết, bụi 1 lớp dày cui. Trưa đi siêu thị coai đồ, ờ, công nhận nhìn cái gì cũng muốn mua hết,mà hổng có tiền thôi. Ngang wa PNJ thấy cái mặt dây chiền, wen wen, giống cái của mình nè…thì ra là môn phái của mình luôn, giờ mới biết tên của nó. Chiều wánh 1 giấc tới 4h mấy, đi ăn xế rồi lết về nhà làm bài tập chất như núi , tuần sau là kt học kì rồi, nghe đồn là thi nói, chết mất chết mất , kiểu này chưa thi thì sẽ biết chắc rớt 100%. Ngồi chép mớ bt Anh văn khỉ gió ….may mà PP đưa cho mượn cuốn bt của PP, chỉ cần chép thôi mà còn mún xỉu đừng nói chi mình làm….haizzz, đời sinh ziên….lầy lội… Tối nay có Anh đá nà, Beck đẹp chai, phong độ của mình….dzô dzô… 3 trận / ngày hôm nay, coi bộ mệt ah… *** Nghĩ kỹ lại có bạn bè hay không có bạn bè cũng vậy, chẳng hơn dc miếng nào, cũng chẳng mất đi thêm miếng nào, hợp với nhau chơi dc thì tốt, ko thì thôi, chẳng gì phải buồn rầu nhỉ… Nghĩ sâu xa wá chỉ làm mình mệt thêm thôi, vậy thì ko nghĩ nữa, cứ sống như mọi ngày, mọi bữa thôi…. Hồi đó xài dt thì cũng vậy mà giờ ko xài dt thì cũng vậy, còn đỡ tốn tiền hơn… Mấy nay hông biết có phải bị dị ứng ko mà đụng vô chỗ nào trên thân thể cũng thấy đau đau…Hix… Fri 9-6-2006 Hôm nay mở màn trận khai mạc WC ….chà…dzậy là 2 năm rồi mới coi đá banh lại nà… Trưa đi học, vừa bước ra cửa mưa ào ạt…làm định đi học sớm ai dè…ngồi đợi tới nửa tiếng sau mới hết mưa…Dzô thì chỗ trống lý tưởng thằng kia dzành mất mẹ nó rồi… Nằm nghe nhạc, máy PP nghe thì hay mờ sao tiếng nhỏ woá….E760…nhớ đâu có tệ dzậy đâu ta... Nghe nhạc chán nt phá tá lả, nt xong buồn ngủ wá nên ngủ lát gòi dzìa. Định tan học đi coai mấy mẫu dt mới mà làng sàng sao trễ giờ….đành đi ăn cá viên chiên thôi. Tối , ăn cơm xong là 10h mấy, tắm rửa sạch sẽ rùi rón rén wa phòng má “chôm” cái tivi wa phòng mình nằm coai….Hix, coi 1 mình chán muốn chết, ai dè thấy má lù lù ở cửa, má nói coi với mình cho dzui, chài… Nằm la ó 1 hồi, coi xong gần cúi hiệp 2 ngủ wên mất bà… Sáng dzậy thấy yên vị trên nệm là bít… Thu 8-6-2006 Thứ trễ mà ngủ dzậy sớm…Ai chà… Ăn sáng rồi về nhà thu dọn đồ đạc, từ hôm đám cháu wậy đến nay, phòng lộn xộn vẫn còn y nguyên… Thu dọn bãi chiến trường, cũng như là washer mớ quá khứ đã Zip… Đi ra chợ mua đồ cho má, đi sao mắt nhắm mắt mở vướng dây kẽm gai bên đường làm máu chảy xịt xịt…Khổ thân, ko chừng bị phong đòn gánh…. Trưa đi học, wá nửa bủi mà ko thấy PP vô, gọi dt hỏi, ngủ quên…Chài… Chiều đưa PP về sẵn ghé Q3 nộp hồ sơ, rủ PP ăn xôi gà, PP than mệt, đành hủy cuộc ăn uống, đưa dzìa  Về ghé tiệm thuốc mua 1 bịch hầm bà lằn viên viên sủi bọt gì đó…bắt tộng dzô họng…ko uống sáng mai nằm chẹp bẹp 1 cục ko ai lo đâu… Than ăn ko dzô, xách xe đi mua cháo, mua cháo xong rồi mở cửa phòng thấy nằm ngủ ngon lành…. Gom thêm mớ sách tạp chí PC dzìa nhà đọc, dặn ăn no uống thuốc gòi ngủ súm…ai biểu ham tắm mưa chi… Về nhà tắm rửa , gọi dt… Có lỗi thì xin lỗi . Xin lỗi xong hỏi sao bữa chờ 2,3 ngày hông đến cũng hông trả lời tin nhắn cho mình…nói đâu nhận dc đâu … Hơ ? Ko nhận dc ? Gòi, chắc YM bị điên gòi…Chòi chòi, ngta gởi 3, 4 tin, tưởng chọc wê cho ngta leo cây nên ko thèm nhắn lại….Ai dè… Thì ra tất cả đều là sự hiểu lầm…Mình cũng hiểu lầm…kia cũng hiểu lầm…vậy là xong….đơn giản vậy sao ko nghĩ ra là gọi dt hỏi trực típ có hơn hong…làm để bựx bội trong lòng sinh ra rảnh hơi khích bác, chửi rủa ngta dzô dziên dzô cớ um sùm trên mạng…chậc….bậy bạ wá…Xin lỗi nhiều… Thế là cuối cùng cùng giải quyết dc nỗi bực dọc thứ 2….mọi việc lẽ ra rất đơn giản nếu như nhìn nhận vấn đề 1 cách đơn giản…Làm lớn chuyện có hay ho gì đâu… Haizzz….tối nay có thể ngủ ngon rồi…. Mà hình như bị bệnh hay sao ah, nghe giọng kì kì….thui ráng uống thuốc cho chóng hết bệnh hen ! *** Những tưởng sẽ kết thúc tất cả, cúi cùng lại có thể giải quyết dc…có thêm ít bài học kinh nghiệm….việc này suy ra cũng ko đến nỗi nào, trong rủi cũng có may. Amen ! *** …Ngày đầu tiên sau khi biết câu trả lời…ko tệ….cũng khá thoải mái….tuy hơi buồn nhưng thôi….quyết định là của bạn….mình ko có quyền chen vào, chỉ muốn hỏi thật lòng….dẫu sao là sự thật hay là lời nói dối cũng đã là 1 câu trả lời…Mà cũng đâu muốn gì ngoài 1 câu trả lời đâu mà phải lưỡng lự suy nghĩ thế. Chỉ đơn giản là có hay ko….Chỉ muốn biết thế thôi….và cũng đã có 1 câu trả lời…. Wed 7-6-2006
Một ngày trôi qua nặng nề… Chỉ muốn đập bàn đập ghế…dễ nỗi điên thật…ko khéo chắc … Chiều lên forum…lại xảy ra thêm chuyện….Tr cũng nỗi điên vì mình dám khích bác chị 2 Tr…việc thêm tệ hại…cũng là mình sai, mình có lỗi trước, đáng lẽ có thể kiềm chế ko nên thế…đành phải xin lỗi, có sai thì sửa, dù sao con người mình cũng biết phục thiện mà … Gõ cửa hỏi…trả lời …càng điên tiết hơn… Nói về sẽ call cho mình….chờ….8h rưỡi, 9h rưỡi….đi tới đi lui…..nhìn cái PC cũng muốn đập…. Hết chịu nổi….tự call…nói dăm ba câu bảo lát sẽ gọi lại….Lại phải chờ…..càng chờ càng điên… 11h….bảo sẽ gọi lại mà thế này đây…điên….khiến ngta phát điên mới chịu mà… Lại phải gọi, kì này khỏi chờ…nói luôn….nói….nói cho hết nỗi bực bội trong lòng… Suy nghĩ kỹ, cũng thấy mình ko đúng nhiều thứ, mình có lỗi sai…ai cũng có 1 phần nguyên do trong này…chấp nhận…mình đã sai…. Nhưng đâu lý do nào lại cho rằng mình ko an toàn… Như thế nào gọi là ko an toàn ? Như thế nào gọi là khi này khi khác ? Có bao giờ hiểu rằng mỗi cá thể con người có mỗi tính cách khác nhau ko ? Nhìn nhậnn một sự việc theo nhiều chiều hướng khác, có thể nói với người này khác, nói với người kia khác 1 chút nhưng chung quy cốt lõi vấn đề vẫn là một…Thử hỏi thế anh naỳ nhé, nói chuyện với người yêu thế nào ? Còn nói chuyện với đứa bạn thân thế nào ? Có khác nhau ko ? Hay là chung 1 dạng ? Có dùng những lời lẽ dịu ngọt, nồng cháy cho người iu mà áp dụng luôn cho cả bạn bè mình ko ? Ngược lại có dùng những lời lẽ cộc lốc, tiếng đệm khi nói chuyện với bạn rót vào tai 1 nửa yêu thương của mình ko ? Ko chứ gì….Đối với mỗi con người, bản thân đều có rất nhiều mặt đối cho nhiều khía cạnh trong cuộc sống….ko thể nào cho rằng sẽ bất nhất, bất di bất dịch…1 +1 là 2…Anh sống trên đời có rất nhiều điều khiến anh phải che mặt bên này, kéo mặt bên kia sao cho phù hợp với nội dung mà anh cần phải làm trọn vẹn vai trò đó….Ko thể nào bê nguyên xi 1 khuôn mặt 1 tính cách, 1 giọng điệu cười, khóc buồn cho mọi vai diễn trong cuộc đời anh mà anh phaỉ trải qua, đó là 1 quy tắc sống hiển nhiên…Nếu anh cho rằng anh ko làm dc thì anh nói dối….có ai sống suốt cuộc đời mà chỉ với 1 mặt mà chẳng bao giờ có mặt trái của bản thân thân ko…mà chẳng bao giờ tôi là tôi đối với ai cũng như nhau ko hề có sự phân biệt ưu ái ko ? Tôi nói có đó….là thiên thần…là Chúa , ko phải là con người… Ai ai cũng có mặt tốt và mặt xấu…nếu anh chấp nhận dc sự thật đó ở mỗi bạn bè mà anh chơi dc thì anh tiếp tục kết bạn, ko thì thôi, chẳng ai ép ai…đừng nói rằng anh ko có mặt xấu mà chỉ có mặt tốt, và cũng đừng nói rằng mặt xấu của anh tốt hơn hay dễ chấp nhận hơn mặt xấu của người khác…Ai cũng như ai, ai cũng dc sinh ra đời để sống 1 cuộc sống như tất cả mọi ngưòi cả…Đừng nên áp đặt quan đểm mà mình cho là đúng vào suy nghĩ của người khác, đừng nên nhìn mọi vật chỉ với một khía cạnh mà ta thấy…. …ko cần công bằng, chỉ cần hãy nhìn nó với sự khách quan 1 chút. Dẫu sao nói thẳng nói thật cũng còn tốt hơn là để trong lòng rồi tức tối bực bội…dù cho kết quả có tồi tệ hay tốt đẹp đi chăng nữa ta vẫn có dc 1 câu trả lời mà ta cần biết… Bản thân giờ đây mới ngộ ra thêm dc nhiều điều về bản thân…thì ra mình có nhiều tật xấu thật ….bốc đồng, ko an toàn…vv…oh….bây giờ mới soi rõ….cũng đúng…xấu tính wa nên rốt cuộc bạn bè cứ dần bỏ ra xa…Cũng chẳng biết làm sao, bản tính là vậy rồi, thì cũng có thể khắc phục từ từ đó nhưng suy cho cùng làm bạn dc thì làm bạn , ko làm dc thì thôi….đâu ai ép ai, chơi hay ko , chấp nhận dc hay ko là quyền của bản thân mỗi người… Chỉ biết là đừng nên nghĩ rằng kẻ khác 2 mặt, cuộc sống ở mỗi người chung ta đều có vài chiếc mặt nạ…sống ko thật lòng hay ko xung quanh chiếc mặt nạ đó thì bản thân tự hiểu…vấn đề cốt lõi nhận ra thì dc…đừng quá nhiều xét nét….vì đời có bao giờ là một giá trị tuyệt đối đâu… Nói xong…khát nước, đau cổ mà cũng đau lưng…. *** Nói ra thấy nhẹ nhõm , dù gì dc hay ko dc cũng biết rõ vài chuyện…tốt mà… Cũng phải coi lại ban3 thân, con người này kém quá, chắc nên update lên phiên bản version 2.0 thôi … …Cũng biết dc hình như lỗi ko phải do người đó, chắc là tin nhắn ko tới or ko đọc dc, ưhm….để ngày mai gọi dt hỏi và xin lỗi xem… …Câu hỏi cuối cùng dc đặt ra…ko muốn trả lời…có trả lời và đáp án là… Hiểu, ok…thôi ko làm phiền nữa, ngủ ngon…. Và biết rằng mình từ đây trong mắt ai đó chỉ là 1 kẻ ko an toàn…oh…yes….I’m sure… *** Thời gian 1 tháng…nó đã hoàn thành sứ mệnh nó rồi….rất nhanh chóng, gọn lẹ và chónh váng…tốt rồi… Bạn đã có câu trả lời… Và tôi cũng tìm dc lý do để thoải mái ko dằn vặt nữa… Từ nay con đường tôi đi và con đường bạn đi là 2 con người khác nhau…Khong ai đụng chạm đi nữa nhé . Chúng ta vẫn là bạn tốt đó, nhưng có lẽ nó sẽ có sự thay thế vài vị trí … Tôi bây giờ cảm thấy tốt lắm….tôi dc tự do rồi, tôi sẽ ko cần vì 1 ai mà khiến đầu óc cứ lùng bùng lên nữa, ko 1 ngã 3, ngã 4 nào hết, tôi sẽ đi kiếm con đường của riêng tôi. Con đường mà hiện giờ tôi cũng ko biết nó đang ở đâu nữa, nhưng mà chắc chắn tôi sẽ tìm thấy dc nó mà… Uhm, thấy nó, ko cho nó vuột mất, ko vì chút tự ti mà sợ hãi ruồng bỏ, ko vì bất cứ 1 trở lực nào mà khiến nó nói dối….chắc chắn thế… Đi lang thang 1 mình tìm lối đi riêng….Ko có ai bên cạnh, ko có sự trợ giúp nào, lang thang mà lòng thanh thản… Tue 6-6-2006 Một ngày đặc biệt đây….666….3 số 6… Bao nhiêu năm mới có 1 lần ấy… Và cũng là một ngày khá nhiều sự việc…ko muốn cũng đã xảy ra… Xoay vòng từ sáng tới chiều, chúng nó về, vừa bùn vừa mừng…thui cầu bình an đi vì nghe đồn vài ngày nữa chúng nó lại gom đồ wa nghỉ hè típ nà. Ra net chơi , tám vài câu, thấy L zà chịu chơi dám gồng mình để bị “chém”…hít hồn lun nhưng mừ là sự thiệt….hô hô…thế là chưi tới …giếttttt…ko tha… Có nói vài câu…về 1 người, chủ ý cũng chỉ là khích chút thôi, ai dè lại gây ra chuyện lớn…Thật sự ra bản thân mình cũng chẳng có ác ý gì hết, nói là nói vì biết chắc không bao giờ trả lời….thế thì nói để làm gì ? Nói để …bõ ghét…vì thật sự mình đang bựx bội người ta mà….Cho mình leo cây ko lý do giải thix….Dù gì thì cũng nên có câu cho ngta biết chứ….nóng giận chút thêm tí lời lẽ ai ngờ lại gây ra chuyện… Nói thật nếu cậu ấy có trách móc chửi bới thì mình cũng chịu, mình có lỗi, mình dùng từ khiếm nhã mà….vậy thì sao…nói thì nói mạnh miệng ta lớn ta đủ trí khôn suy nghĩ, cúi cùng lại vướng vào việc này….cười cho cái bản thân hàm ngôn, way tới way lui cũng là đứa con nít… Dù sao, cũng tốt, hiểu dc thêm vài điều, vài con người, bản thân cũng ko ngờ lại copy lại những câu nói của mình rồi paste cho cậu ấy…dễ mà , đơn giản mà…chỉ 1 cú click chuột….thế là xong… Đơn giản chỉ nghĩ giận 1 người nói ra cho 1 người nghe thì làm mình sẽ bớt giận hơn…thì nói xấu đó….haha…thì sao….? Cúi cùng, lòng người khó đoán, mình còn ko đoán dc lòng mình nữa mà, khi vui khi buồn, khi tức giận khi thoải mái… Nhưng chưa bao giờ nghĩ là sẽ “bán” một ai đó… Cười đi, rồi biết thế gian là gì chứ mày… Mày 2 mặt thì cũng sẽ có người 2 mặt với mày… Chưa đủ lớn, chưa đủ lớn đâu… *** Không còn nữa, hết rồi…hahaha…do mày, tại mày , bởi vì mày… Có thất vọng ko ? Ko, ko thất vọng, hiểu rõ rồi thì sẽ lấy làm mừng chứ thất vọng sao dc… Còn cậu ấy ? Không biết sẽ nghĩ sao về mình, cũng tốt, tránh dc mình thì sẽ tránh dc nhiều phiền phức…Chỉ hơi buồn, có lẽ tình bạn sẽ bắt đầu tồi tệ đây… …. 1 tháng ưh ? Có lẽ tôi nghĩ tôi nên xoá nó đi thì hơn…ko còn cần thiết nữa rồi…. Vui hay buồn đây ? Cười hay khóc đây ? Mon 5-6-2006 Đi học mà đau lòng….tiền….ưi là tiền đó…. Đói meo râu….đâu thể ăn uống phủ phê như mọi bữa… PP mua cho ổ bánh mì trứng….trứng…trứng….lại trứng….ác mộng cũng là trứng… Sáng wa đã ăn cơm trứng , chìu về nhà đổ ốp-la chống đói, trưa nay nghe đồn lại phải gặm nhấm thịt kho hột vịt…mai chắc mắt thành 2 cái trứng thiệt lun wá… Chọt chẹt tới gần trưa, wa lớp điểm danh xong thì về, bủi học 1 ngày của ta là như thế đó… Về, đã thấy chúng nó hàng ngang phủ phê ở nhà….wậy, wâỵ banh ta lông phòng mình từ đời khiếp nào…Truyện, sách báo, siu nhân, người nhện, Ninja rùa gì chúng nó cũng wăng tá lả…còn gì là công lao sưu tập mười mí năm của tui….chời ơi…. Trưa, cũng ko dc yên thân, chúng nó gaò thét đòi đi bơi , thế là phải lủi thủi gom wần áo, đồ dùng cho chúng nó…Ta ghét bơi vì ta có bao giờ bơi dc đâu…Chở 1 đoạn đường xa mút từ GV tới tận BT….gòi giữa đường mưa nữa chớ…ui khổ thân… Chúng nó tắm xong ăn như hạm, má đưa có 50K, ko đủ tiền dzé, tiền gửi xe, tiền xăng chưa kể tiền ăn nữa….mà qui ra lỗ tiền mình…nghèo còn mắc eo… Về ,mưa lớn típ, ướt sũng…tới nhà là ho sù sụ , cảm òi….dzậy mà chúng nó cũng ko tha…Bắt lấy xe đạp chở đi lòng vòng wanh xóm…mỗi đứa mười mí dzòng suy ra 2 đứa là… Tối lại típ tục màn giỡn rần rật, gối mền gì banh hết, cả PC cũng banh luôn…Chúng nó làm sao thế này chời, vừa mới way đi bắt dt xí wy ra đã del sạch sẽ….còn mỗi cái bg…PC của tui…. Gọi dt cầu cứu thì ko trả lời….chắc đi ngủ…Trời ơi chết mất, PCCCCC….. *** Một ngày thật sự mệt mỏi vì lũ cháu siêu quậy…nhưng cũng vui, dù sao lâu lâu chúng nó mới lên chơi lần, coi như hầu hạ những củ khoai mẹp í mà… Chợt nhớ tới bạn, ko bít là đang làm gì…chắc là đang bận rộn, ngày nào chả vậy… Uh thì bít vậy thôi chứ sao giờ… Sun 4-6-2006
Mất tìn 1 cách vô lý...để trong phòng mà mất.... Thất vọng...đau lòng ruột đứt pặt pặt... Không hỉu lý do lun... 400 K mí , gòi còn tờ 2 USD của L tẹng lấy hên nữa, gòi tờ 1 USD của K lì xì Tết nữa... Vì wá buồn bã...nên ko thể si nghĩ thim dc chiện gì khác.... Sat 3-6-2006 Một ngày mưa… Tối qua thức đọc báo tới tận 2h mấy…sáng ngủ dzậy trễ…cũng lâu rồi mới làm “ma đêm” lại thế này, nhớ hồi trước thì con số 2,3 A.M chỉ là chiện nhỏ…giờ thì…ừh, cũng biết nói là hồi trước mà…con người ta riết rồi phải “bị” thay đổi theo thời gian thôi… Đi rước má rùi về nhà dọn phòng, 1 tuần ko đá động, nó gúm như chuồng heo. Trưa tự nhiên trời đổ mưa…hôm nay cũng ko phải đi học….làm gì đây ? Ngủ chứ sao nữa…Mát, làm giấc tới 5h mí chìu… Đường đầy gió, ko nắng, cũng chẳng còn mưa nữa….chiều hôm nay rất đẹp, trời đẹp lắm, thix hợp cho bủi đi chơi….và đã quyết định xách xe ra….mua bịch trái cây tối ở nhà nhâm nhi nghe nhạc…. Thứ bảy lãng mạn là ở nhà…. Nhớ PP woá, chắc PP cũng đang chèo weo ở nhà chưi game như mình thoai….Uhm, 2 đứa có cuộc sống zống nhau nhể ? Bùn chán…Uhm hông hiểu sao bi giờ có cảm giác nhiều hơn về PP í…Chậc… *** Tỉnh ngủ dậy…chưa kịp làm gì hết…không hiểu sao…lại nghĩ đến bạn… Bạn đang làm gì đây… Bạn đang ở đâu… Là đang ở nhà hay là đang ở ngoài đường trong 1 quán café nào đó cùng với bạn bè mình ….tôi chẳng biết… Rất rất muốn gọi dt cho bạn để nghe giọng nói của bạn, rất rất muốn nhắn tin cho bạn chỉ để hỏi bạn đang làm gì vậy ? Nhưng mà, có lẽ….không nên…. Để nó trong một góc khuất dc rồi….Vì chắc gì bạn biết đâu… Nhưng có thể đến một lúc….một lúc nào đó….rời bỏ cuộc chơi này…như đã từng rời bỏ cuộc chơi kia…. Nghĩ hoài những thứ ko nên nghĩ…thật buồn cười… Vậy bây giờ … cho nó 1 con số thời gian cụ thể nhé…cho tim tôi có lý do để thôi ko chờ nữa, cho lòng tôi thôi hết buồn vô duyên, cho đầu tôi thôi suy nghĩ về bạn… 3 tháng 6…uhm…vậy thì 4 tháng 7…1 tháng….31 ngày….để có những quyết định hệ trọng cho cuộc sống hôm nay và ngày mai… Để có lý do thay đổi bản thân, refresh 1 con người mới…để ko còn sến súa, cải lương nữa…haha… 4-7-2006…sau ngày này chắc chắn sẽ đổi khác…. Thời gian 1 tháng có lẽ sẽ ko dài, nhưng nó đủ để suy nghĩ nghiêm túc về 1 điều nào đó…Có lẽ tôi cũng nên suy nghĩ lại rằng hình như tôi hơi điên khùng quá thì phải… “Thế tình nhé, xin về gần Nối thêm yêu thương vào với nhau”.... Fri 2-6-2006
Lừ đừ từ hôm wa tới sáng hôm nay, vẫn ko hết, mệt mún chết… Dzậy ko nổi, mm tối wa cũng bịnh bịnh theo mình, 2 mẹ con nằm 1 đống… Đang thiu thiu, thì nhận dc bưu thiếp…của bợn nào đó bên USA…ui L zà của mình, cảm động…. mún khóc wá…L zà còn nhớ sinh nhựt mình sao ? ...Tuy là đến trễ nhưng bưu thiếp dc gửi từ ngày 19/5 kìa…L zà… chẳng bù zới ai đó…rủ đi ăn thui mà cũng ko thèm đếm xỉa trả lời mình…Sao mà khác nhau wá…tại sao lại đi si mê những người ko đáng si mê dzậy ? Còn những người bạn tốt thì lại wăng wa 1 bên…ta thật cảm thấy có lỗi nhiều … Lê lết từ sáng tới trưa, định nghỉ học mà coi lại số ngày dc phép nghỉ đã hết mất tiu , nghỉ nữa là cém thi lun, học hông bi nhiu môn mà 2/3 đã bị cấm thi…kỉu nì nghi học đúp thim 1 năm nữa wá… Đi học, đầu óc cứ lùng bùng, thêm cái bị sổ mũi nữa , uống thuốc 2,3 dziên òi mừ sao wải thế này chời…Mặc bà cô lảm nhảm kím góc khuất dựa lưng PP ngủ…Tỉnh dậy dzừa lúc tụi thèng HB, T đang “tám”, ngùi nghe chúng nó kể chiện mà đau cả ruột, buồn cười, công nhận 1 điều là hình như mình chơi với con chai hợp hơn với con gái kà …bao nem òi dzẫn dzậy, hic… Dzìa, trời lâm râm mưa, tấp wa nhà PP lấy mí cái đĩa hum wa mua mà wên , lo lơn tơn xách trái cây hong … Dzô, thấy phòng cũng sạch sẽ, con chai dzậy là tút òi, “lưới” dc mí chục disc phin, soft, dzới game, 1 bịch ổi, 1 giỏ tạp chí PC….PP mở choa coai mí clip hơi tủm tủm của Bi mừ PP thix, coai xong trời hít mưa nên dzìa dc òi, thu chiến lợi phẩm wá chòi lun… Lên phòng, uống viên thuốc òi đi ngủ chíu, tỉnh dzậy lau rửa choa sạch sẽ chút òi bật Pc cài soft. Cài hong dc, gọi dt hỏi PP, PP chỉ…òi cài dc òi. Ai dzè lát hùi PP gọi lại hỏi cài xong chưa, có théc méc gì hong, oh…tận tâm wớ….hí hí…thix mí bợn nèo wan tem mình dzống dzị nà… .Ngồi 1 hồi nhức mắt wá nên thui đi nằm lại… *** PP….PP…PP….ta bắt đầu si mê PP rùi…hí hí hí…PP… Thu 1-6-2006 Lễ Quốc tế thíu nhi…dzậy là mình còn dc nhận wà hem ta ?  Nay cũng là ngày họp lớp… 8h mí sáng hy sanh bủi học đi dzìa trường cũ …thấy đứng lố ngố tấp dzô….đếm đúng 5 mống….tính chung cả mình…Moá, kỉu này mứi năm 2 mà đã còn 5 đứa thế này năm sau chắc khỏi đứa nào dzề lun…Nói chiện chút với tụi nó rùi dzọt, công nhận ko gặp 2 năm, nhiều đứa thấy khác wá…già dzặn hơn, đẹp hơn nữa… Bùn, hông lẽ dzô trường học típ…thế là xách xe wa nhà Nhí ù, lâu òi hem thăm nó, chắc thế nào thấy mình cũng wánh mình bầm dập mà coi… Wa, 10h mí còn ngủ chưa thức, con nì ném dzề heo ngủ như mình…Trầy trật mãi mới lôi dc nó đi đánh reng rửa mẹt, chặng típ theo là rủ con Tr ú…, gọi bất ngờ wá, Tr ú chưa kịp sép xíp…thế là chỉ có 2 đứa….. Đi en trái cây, 2 đứa lờm 2 dĩa to chù ụ, cả hơn 1 năm òi ko ghé chỗ này mờ, thấy nhớ gì đâu, hùi chước lờ túc trực thường xiên 12/24h lun , cứ dĩa dĩa mà đếm số…No nê, đi ca….2 đứa….khỏi dzành micro, song kiếm hợp bích…đã lâu òi, đui song coa “2 con chim mập” mứi có dịp tái xứt dzanh hồ nhoa ,….hô hô…làm mí chục bãi, nó 20 bài mình 20 bài….hát xong đứng dậy cổ thều thào lun ….Chở nó dzề nhà thay đồ , rùi chờ chở noá lên Đồng Khởi đi làm….hic….lờm culi kà….Chở noá xong lại lết dzì GV đón PP, nay PP hông có xe đi học, phải wa rước…rùi lại zòng lên BT….xa ngút ngàn… Nay 2 đứa hẹn ước mẹc đồ cẹp nhoa, áo phông trắng, quần jean, giày đen….ui đẹp đui đẹp đui ghia… Dzô lứp học, ngồi hồi mỏi lưng, dựa…lỡn mợn, lỡn mợn , như phin “Ngôi nhà hạnh phúc” Bi dzới Hye Kyo mừ PP thix nà….2 đứa dựa nheu….xương sống mắm nào cũng cụp hít òi….Dzìa, nay học Illus…dzậy là phải đi mua đĩa dzề cài….rủ PP đi….chỗ gần trường hong đi, wít định lin Q10 sẵn hóng gió lun…gió mét, mừ đường bụi wó… Mua đĩa xong tự nhin đói bụng wít định đi en, 4 dĩa bột chiên, 2 ly chè thái, 5 cái bánh plan dzẫn hem no te ? Ghé dọc đường mua thim chái cây chia làm đui túi dzìa nhem nhi…. Tứi nhà tém thay đồ xong là thấy mịt mịt , chắc là bị cảm òi, en míng cưm gòi uống thuốc….Gần 8h mí sốt….sốt òi….mịt…mịt woá…Làm gì cũng hum nổi, ko nhấc tay bật PC dc lun, dzậy mừ cầm cái dt dc để nói chiện, cũng tám thiệt… Đòi wà, hông cho wà, wê…lúc ngte muốn nhận wà thì hong cho, tứi lúc ngte ko cần wà thì dzí dzí bắt lấy bằng dc, người đâu ngộ ghê… Nói láp dáp dc vài câu thì chịu hông nổi nữa rồi, mệt wáaaaa….đành phải đi ngủ cho bớt mệt… 1 ngày tuy phút cúi bị bầm dzập bịnh nhưng mừ dc en chưi dzui dzẻ lỡn mợn dzới Nhí ù dzà PP, ui giá ngày nèo cũng như dzậy hen…. Bi giờ củm thí PP thật dễ chương…ui PP của ta….để si nghĩ lại lừi đề nghị của PP đã…. ***- Không hiểu sao … lại mơ thấy bạn trong giấc mơ của tôi nữa… Còn nhớ rất rõ sau khi tỉnh dậy, rất rất rõ… Như thế gọi là gì nhỉ ? Gọi là ám ảnh rồi, haha… Wed 31-5-2006 Mùng 5 tháng 5 âm lịch…dzậy là đã nửa năm rồi…nhanh thiệt…mới ngày nào còn mùng, còn mền đây…còn lầy lội xỉn tới xỉn lui… Lui cui tới trưa, vô lớp rùi điểm dzanh xong, đánh dzấu rùi đi dzề, cũng lẹ… Úp cái web, moá, host gì xì cút thiệt, up thì bị out, mới load dc đã cancel…mà thui, đồ cho không còn đòi hỏi… Nói chiện kì kì, bận hử ? Níu mà bận thì có thể nói mình bận mừ, trả lời nhát gừng, thui mệt mốt hông làm phiền nữa… Hỏi mình bữa bị gì mà chải máo…chài…mình nghĩ đáng lẽ phải bít chớ…mà chắc ko có đọc nên ko biết, hoặc là giả bộ ko biết, sao cũng dc, bít hay ko bít cũng dzậy, đỡ nhìu chiện, người đâu nhìu chiện thấy ớn… Dzề, trời nóng mún chết, đi tắm sớm, gần tháng òi mứi tắm sớm như dzậy ah…trước h tòn tắm 10,11h phia hem… Bị sổ mũi, chài, hễ trời mưa là mũi sụt sịt…nhét cục bông gòn dzô mũi cho noá khỏi chải…trông dễ xương ghia… Phải ngủ sớm, nước mũi cứ lòng thòng làm ko làm en gì dc hết, đi ngủ sớm giữ sức phẻ… *** ”Thinking of you I'm thinking of you All I can do is just think about you…”... Vậy là đã 7 tháng 6 ngày…
Thấm thoát thời gian đi nhanh thật, tôi cũng tròn 20 tuổi, cái tuổi có thể coi là một trong những giai đoạn đẹp nhất của cuộc đời , “mãi mãi tuổi 20”, bạn nhỉ ? Những gì đã trôi qua, không ai muốn nhắc tới, dù là kỉ niệm đẹp hay đau buồn, đó cũng là quá khứ rồi . Ta sống mãi với quá khứ sao ? Đâu dc, cũng muốn lắm chứ, nhưng, cuộc sống mà, phải chấp nhận với thực tại của chính nó thôi ! Nói cũng nhảm nhỉ ? Đi 1 vòng lớn, quay lại vấn đề chính, hôm nay, tôi viết về bạn đó, bạn biết không ? Ừh, là bạn, người cuối cùng trong 3 người mà tôi đã viết đang viết và sẽ viết… Viết gì đây ? Có gì đâu mà viết , ưh, thì là nói vu vơ, nói cho qua tháng qua ngày dài đằng đẵng của cuộc đời mà bạn… Vẫn còn nhớ thời gian dc biết nhau là những ngày cuối cùng của tháng cuối năm. Quen biết, một cách vô tình, có vô tình không ? Chắc là không, do ai đó giới thiệu mà…rồi thì nói chuyện, tán dóc , rồi um sùm lôi đi bằng dc…Có bao giờ nghĩ rằng nếu mà không đi ngày hôm ấy thì những ngày tháng sau này sẽ bớt phiền phức chăng ? Mọi cuộc đời đều có những điểm son, những cột mốc của nó…đi hướng này hay hướng kia, đều đã có số phận hết, nghe nặng nề nhỉ ? Nhưng đó là sự thật , tại sao không vào chỗ khác mà lại vào chỗ này, tại sao không quen biết ai lại quen biết tôi ? Hay tôi gặp ai mà chẳng phải là gặp bạn,đúng không ? Nếu như được chọn lựa lại, dù cho sẽ có rất nhiều mệt mỏi và buồn đau , tôi vẫn sẽ chọn lựa con đường này, con đường mà tôi đang đi, đã đi và sẽ đi . Vì nơi đó, tôi thấy bạn… Thú thật là lúc đầu, chẳng mấy ấn tượng với bạn đâu, ngoại hình bthường, tính cách cũng bthường, cả cách nói chuyện cũng bthường nốt, nếu đã bthường thì mắc gì phải chú ý, có chú ý là nên chú ý một ai đó nổi trội hơn, đúng không ? Vì sao mà tôi lại bắt chuyện làm quen với bạn nhỉ ? Tôi chả nhớ mà cũng chả biết, chỉ mang máng rằng người này hình như…bạn tôi quen… Bạn tôi quen thì cũng như tôi quen thôi, nói chuyện nhé, ừh, thì nói chuyện, ừh thì tào lao đủ thứ trên đời, và tôi cũng biết, lúc đó, trái tim bạn hướng về ai…tôi biết mà, sao không biết dc, tôi còn biết rõ hơn những gì bạn rõ nữa, …thế thì đã sao, tôi biết thì …có gì nào ? Những cuộc vui dần dần xuất hiện nhiều, đều đặn xảy ra, vậy là có dịp gặp nhau nhiều hơn, vui chơi nhiều hơn, tình cảm dành cho nhau nhiều hơn theo một tỷ lệ thuận ấy… Hướng đi của tôi và bạn là 2 hướng khác nhau, của 2 con đường khác nhau, nhưng thật không ngờ, 2 con đường khác nhau ấy lại giao nhau chung 1 nhịp, để lại tôi và bạn, đứng giữa ngã 4 đường biết là đèn đỏ không thể đi tới đó, mà sao… Hai kẻ đứng ngoài lề bao giờ cũng phải nếm vị đắng của cái nắng trưa, của những lúc con đường chật chội đầy khói bụi, của những lúc kẹt xe và ta bị wẳng vào một góc xó nào đó trên con đường…Chen chúc ? Giành giật lối đi ? Không hề, nên phải biết lúc nào là dừng lại quay sang tìm con đường khác chứ, đúng không ? Bạn đi tìm con đường của riêng bạn, tôi cũng đi tìm con đường của riêng tôi, tôi không muốn đi con đường ấy nữa, nó mệt mỏi quá, đã làm mình mệt mỏi thì hà cớ gì cứ phải bon chen với thiên hạ, nhưng mà thật sự trong lòng, dù biết là thế vẫn muốn bước dù chỉ là bước nữa … Bạn định kéo tôi ra khỏi nơi ấy, chúng ta là bạn tốt, tôi nghĩ vậy vì thật sự đó là như vậy…Dần nên quên con dường mà chúng ta không nên đi , đúng không ?Nhưng cớ sao bạn lại kéo tôi vào 1 con đường khác còn thê thảm hơn con đường kia nữa vậy ? Một con đường mập mờ, tăm tối, ko chút ánh sáng để tôi thấy, tôi chỉ dựa dẫm mà đi, từng bước từng bước một… Có những lúc tôi nghĩ mình đã tìm dc lối ra…tôi vui mừng hớn hở nhưng vừa định bước vào thì cánh cửa đóng sập lại, không chút giải thích lý do, chỉ đơn giản là treo tấm bảng “ đang lạc lối “….rồi thôi….Mặc tôi bơ vơ, ngơ ngác mà không hiểu chuyện gì đã xảy ra với mình… Tôi đi sai lối ưh ? Tôi nhầm đường ưh ? Thế thì cớ sao ban đầu lại dẫn tôi vào con đường này, tại sao ko để cho tôi dc yên , cho tôi dc ngồi 1 chỗ cũ ngã tại 4 đường tấp nập đó dù cho nó bụi bặm và bám đầy người ? Sao vậy ? Tại sao vậy ? Bạn có bao giờ biết cảm giác của một người khi bị tung lên rồi wăng xuống đáy nước không ? Bạn có biết họ không biết bơi không ? Bạn biết biết họ không tài nào thoát ra khỏi chỗ đó khi mà không có lấy một cái phao không ? Cũng là con người mà, tại sao lại muốn dìm cho người khác trối chết hở ? Vui lắm sao ? Thú vị lắm sao ? Như vậy theo truyện cổ tích sẽ là bà phù thuỷ ác độc đấy, chứ không dc làm bà tiên hiền hậu đâu. Rồi thì cũng qua, vùng vẫy mãi , uống một bụng nước no kềnh xong thì con người ta bằng mọi cách cũng phải cố mà lết xác tự cứu lấy mình, bản năng sinh tồn mà, đâu thể để mình chết 1 cách lãng nhách dc…Phải sống, sống cho người ta thấy tôi không phải là 1 thực thể yếu đuối , dễ bắt nạt, tôi là tôi, is me !  Tính ra cũng mất vài tuần để cơ thể trở về trạng thái trước kia ấy chứ, cũng vui, lần đầu tiên trong đời bị dìm nước sặc sụa đến vậy…Tốt mà, dìm để biết nước là gì, bơi là sao, và phải học cách chăm sóc khi bản thân mình bị vết thương làm đau… Rút ra dc 1 bài học tốt, trở lại bthường, cười nói vui vẻ…ăn và chơi….Nhưng sao, vẫn còn đó thấp thoáng sự ám ảnh sợ hãi…mơ hồ, và muốn đi tìm câu trả lời chống chọi lại nó… Đi tìm, tìm mãi, cúi cùng lại bị lạc vào ngã 4 kia một lần nữa….lần này thì chẳng ai vớt xác kéo ra như trước, tự mình bước vào… Không, tại có lời mời gọi thì ngta mới đi đó chứ ! Rồi thì cũng đủ tỉnh táo để bước ra…nhanh và lẹ, lần này thì ko như lần trước nữa…lớn rồi, ngu muội mãi sao…cũng phải thông minh hơn chút chứ… Ngã 4 cũ ấy mãi mãi không bao giờ là con đường mà tôi có thể đi, cũng như nó không bao giờ phù hợp với những loại người rụt rè , tự ti đôi lúc hơi ngu ngu, nhảm và khùng hết sức thế này…nó chỉ phù hợp với những ai đủ thông minh , đủ tự tin và đủ sức hấp dẫn để đi vào con đường đó…đầy thử thách, và lắm chông gai… Bản thân tôi không phải là 1 người đủ sức chịu đau, vậy tốt nhất là rẽ sang hướng khác. Nhưng hướng nào ? Hướng nào bây giờ khi mà đã có lần một con đường 1 chiều đã khiến tôi lạc lối và xém chút nữa toi ? Tôi có nên đi con đường ấy nữa không ? Con đường ấy có dẫn tôi đi đúng hướng nữa không hay là tiếp tục wăng tôi vào xó góc nào đó sau khi đã hả hê vì có kẻ sập bẫy ? Tôi chẳng biết nữa….lòng người sâu rộng khó đoán, đi hướng nào cho canh bạc cuộc đời mình … Cuộc sống vốn dĩ nó hơi khắc nghiệt, ta sống không phải chỉ cho riêng ta, ta sống vì những thứ xung quanh mình…Vui không ? Mệt không ? Thoải mái không khi mà phải ôm đồm quá nhiều thứ như thế ? Thả ra bớt cho lòng nhẹ, cho lòng thanh thản như chính những gì ta muốn chứ… Con đường mà dẫn dắt tôi đi nhưng lạc lối ấy, tôi biết….tôi biết, nó không hề muốn thế, nhưng sao nó lại làm vậy ? Vì điều gì ? Vì những bụi cỏ gai xung quanh nó, vì những gốc cây ven hông đường, vì những chú ếch , con chim ríu rít ồn ào xung quanh chăng ? Vì bản thân con đường không đủ tự tin dể dẫn một ai đó đi đúng hướng ? Vì con đường không thật sự muốn dẫn người ta đi ? Hay là vì còn 1 điều gì khác nữa….??? Con đường mà ngày trước tôi biết không phải như vậy, con đường ấy cứng rắn, mạnh mẽ trước những lựa chọn của nó, trước những quyết định mà nó cho là hệ trọng .Vậy thì sao lần này lại lừng khừng đến thế ? Sự dứt khoát ấy đâu cả rồi ? Biến mất hay là không dám đưa ra vì thật sự bên trong hèn nhát , cái vỏ bọc bên ngoài chỉ là sự sáo rỗng ? Con đường ấy cũng có những lúc khiến tôi rất cảm động, tuy là ko biểu hiện trực tiếp ra nhưng mà tôi hiểu…Sự quan tâm đối với những kẻ đi đường đâu phải ngã 4 nào cũng có bảng chỉ dẫn, đâu phải thành phố nào cũng có con đường như thế, và đâu phải ai cũng dc hưởng sự khuyến mãi free ấy đâu nhỉ …Vậy mà sao….nó mãi cứ là 1 con đường….không thể là một ngã 3 hay ngã 4 gì dc…. …… Dù cho là có thể bị lạc lối 1 lần nữa, tôi vẫn chấp nhận tiếp tục đi thử con đường này, một lần nữa, chỉ một lần nữa thôi, duy nhất một lần và sẽ mãi mãi ko bao giờ có lần thứ 2…mãi mãi không bao giờ… Cơ hội đôi khi rất mong manh , nếu ta nghĩ nó còn quay lại tiếp thì nên hãy quên giấc mơ ngọt ngào trẻ con ấy đi, cuộc sống là 1 thực tại, chứ không phải là câu chuyện cổ tích ảo tưởng chờ đợi và cứ chờ đợi bà tiên ban phép lành hiện ra… Con đường ấy có muốn trở thành 1 ngã 3 không ? Hay là vẫn tiếp tục làm 1 con đường dài, xa và không có lối ra nữa, đó là sự lựa chọn của bản thân con đường . Tôi không bao giờ muốn ép buộc một ai hết , lựa chọn ra sao là do ở bản thân người đó . Nắm bắt hay không là ở những giây phút này…Hãy nhớ rằng không nên vội vàng quyết định một điều gì đó nhưng cũng đừng để quá muộn màng… Vì có thể 1 lúc nào đó, người đi đường sẽ phải tìm cho mình 1 lối đi khác để không còn mệt mỏi khi cứ cố loay hoay tìm một chỗ ra mà ko biết lúc nào thì đi dc…. Chẳng người nào muốn mình đi mãi mà ko bao giờ tới đích….Chẳng người nào có nhiều sự kiên nhẫn để đợi chờ hoài. Ngã 3 hay ngã 4 chăng nữa, đó cũng chỉ là một con đường cần phải đi …. Bạn biết không, có những lúc tôi nghĩ mình thật là khờ khi cứ mãi chạy theo những điều ảo mộng mà trong khi hiện tại của tôi hoàn toàn trống rỗng…Buồn lắm chứ, cũng muốn bản thân vui vẻ lên lắm chứ nhưng nói là 1 chuyện, làm dc hay không là 1 chuyện khác…”Mưu sự tại nhân, thành sự tại thiên” thôi…cho là nó tiêu cực cũng dc, nhưng dù sao những gì mà của mình thì dù cho nó có mất đi nó vẫn sẽ quay lại với mình, còn những gì không phải của mình, có ở trước mặt, nó vẫn thuộc về người khác. Tôi không đủ tự tin nghĩ rằng tôi đem lại sự vui vẻ, tiếng cười , niềm vui cho một ai đó nhưng tôi nghĩ là tôi có thể ở bên cạnh người ấy, bất cứ khi nào người ấy cần, chia sẻ với người ấy những niềm vui nỗi buồn trong cuộc sống, dù cho đôi lúc gặp rất nhiều khó khăn , dù cho lúc nào, bất cứ ở đâu và ra sao đi chăng nữa… Tôi vẫn sẽ nắm tay người ấy mà cố vượt qua ….tôi tin là như vậy….bạn có nghĩ tôi làm dc không ? Bạn có cầu chúc cho tôi không ? Những gì muốn nói cũng đã nói, những gì muốn làm cũng đã làm hết khả năng. Ít ra nếu như sự việc không dc như ý ta mong muốn thì cũng không phải là lỗi do ai, vì đã hết lòng cho một điều mà ta hằng tin tưởng. Tôi biết rằng thật sự là rất khó để có thể ở bên nhau nhưng tôi tin ở Chúa ...Tôi tin với tất cả những gì trái tim tôi nói ! Chắc chắn rằng rồi tôi sẽ tìm thấy, bạn nhỉ ? … Tôi tin là như thế ! Và quan trọng là người đó có tin hay không ? … now or never… |
Thông tin cá nhân
Thực đơn người xem
Bài viết cuối
(♥ Góc Thơ ♥)
Tik Tik Tak
Truyện cười
|
Lượt xem thứ:
